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Envie de suicide, grande souffrance...

Témoignage d'internaute trouvé sur teemix
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J'ai 26 ans. Il y a quelques années de cela en 1996 mon grand-père est décédé le jour de mon anniversaire. J'ai vu mon père très triste et se laissant aller. Il avait du diabète et de l'hypertension mais se soignait très peu. En 1998 c'est au tour de mon père de décédé et c'est moi qui l'ai découvert.

L'enterrement à eu lieu le jour de mon anniversaire. Depuis ce jour j'ai fait beaucoup de mal, j'ai pété un plomb, fait beaucoup de tentatives de suicides ect… Mais je me suis remonter et j'ai reussi à rattrapper le mal que j'ai fait mais je n'était pas heureux pour autant. Je vivait avec ma mère et ma petite chienne bijou, cette petite chienne qui a tant fait pour moi et qui ne m'a jamais laissé tomber.Depuis 1998 il y a eu également beaucoup de conflits familliaux et j'ai vu ma mère triste d'être seul.

Alors l'année derniere j'ai decidé de lui trouvé un ami et ça été fait et elle a decidé de vivre chez lui. L'ex femme a son ami, je précise qu'ils ont 3 enfants de 16 à 19 ans et que les gosses et l'ex femme rentrait en conflit avec ma mère et je l'ai defendu ma mère et son ami. Début 2006 ma petite chienne bijou est decédé à 12 ans d'un diabete hormonale et directement après sa mort rebelotte les conflits avec l'ami de ma mère et sa famille.

C'était tres dur à gerer car je venait de perdre mon chien qui m'a toujours soutenu et qui soulageait mes peines, elle est morte dans mes bras et je l'ai vu à la morgue car jusqu'à la fin je voulait être avec elle. J'ai beaucoup souffert dans ma vie et j'ai plein de dettes. Il y a pas longtemps j'ai decidé de reprendre un chien que j'ai sauvé de la spa, ma petite molly de 5 ans et demi et qui me donne beaucoup de tendresses et il me reste mes 2 meilleurs amies.

Mais la souffrance d'avoir perdu mon bijou et le fait que je me reproche sa mort me rattrappe tous les soirs en allant me coucher sans compter que je n'ai eu aucun soutien de ma mère et qu'elle m'a pratiquement laisser tomber. Elle ne m'aime plus.le comble c'est que ma grand mère que je considère comme une 2eme mere est rentrée d'urgence à l'hopital car elle est atteinte d'une variante de la maladie d'haizeimer en plus grave et de la voir comme ça empire mon cas.

J'ai envie de mourir de confier molly à ma mère car je sais qu'elle s'en occupera bien, mes 2 meilleures amis vont avoir leur vie et je ne veux plus les emmerder avec mes problèmes et ma grand mere pour moi mentalement je l'ai perdu… et je me le repproche aussi.

J'ai envie de mettre fin à mes jours mais une autre partie de moi me dit de continuer à vivre, de faire le bien autant que possible et que mon tour viendra mais une autre parti me dit de mourir que je ne manquerait à personnes, que je mérite de creuver.

AIder moi je ne sais plus à qui parler je souffre tellement, mon coeur est brisé. Je me dit que je devrais avoir honte car quand je vois des jeunes enfants malades de cancers et qui vont mourir alors qu'ils auraient aimé vivre je me dit que je n'ai pas le droit de faire ça. MAis cette envie est tellement forte, j'arrive à la controler à peu près mais je sens la fin venir. Je ne sait plus quoi faire.
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39369
b
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