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17 ans, anorexique / boulimique vomisseuse depuis 1 an

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Je m'appelle Ingrid, j'ai 17 ans et l'année prochaine j'ai pour projet de partir de chez moi pour poursuivre mes études. Depuis 1 ans je suis anorexique / boulimique vomisseuse, mais pas dans un cas grave… c'est juste que j'avais quelques kilos à perdre mais bon je suis encore "normal "… J'étais très proche de mes parents, une raltion très fusionnelle avec ma mère enfin tout ce passé bien, je les adorais, avec mon frère c'était dispute sur dispute mais on s'adorait… Seulement ils ont découvert que j'avais des problèmes alimentaires en septembre et depuis rien ne va… Avec mon père qui est plutôt discret ça va a peu près mais avec ma mère que j'adorais, rien n'est plus pareil… je l'aime toujours mais je ne la supporte plus… mes parents ne représente plus ce que j'aimais… un problème et hop la maison se transforme en maison de dépressif… Je voudrais être dans le commerce international, avoir un poste a résponsabilité et même si je suis issue d'une famille plutôt riche… et chef d'entreprise mes parents ne sont plus comme je les imaginais… j'ai l'impression qu'ils ne sont pas capable d'assumer… comme si l'anorexie était un test que je leur avait soumis je ne sais pas ! ? Est ce l'age qui fait ça ? Le fait de perdre toute illusion je ne sais pas… L'anorexie certainement aussi… pour moi l'anorexie c'était un monde mon monde… c'était une façon de me controler de controler mon corps et de me sentir forte… c'était mon petit secret ma fierté… mes parents ne le voient pas comme ça pour eux c'est une faiblesse… c'est vrai qu'on peut expliquer l'anorexie de différentes façons mais il ne s'agit pas dans mon cas d'une volonté de ne plus être… ni d'une volonté de perdre toute féminité…

En en parlant a mes parents… je cherchais certainement leur soutien à un moment ou j'étais dans une spirale dans LA spirale… Je crois que ce problème d'anorexie vient aussi du fait que j'avais besoin d'attention… qu'on me prenne pour ce que j'étais car depuis toute petite au lycée dans la famille je suis sois disant la "plus jolie " difficile comme rôle… peur de décevoir… peur de tout… en écrivant j'ai envie de pleurer… je souffre d'avoir été jolie certaines dovent se dire que c'est dingue de dire ça que je suis qu'une… superficielle mais croyez moi ce n'était pas facile… J'ai 5 kilos a perdre pour redevenir moi même je suis presque guérit mais j'ai l'impression d'avoir cassé le lien avec ma mère… ma mère que j'aimais… mes parents mon frère que j'adorais mais que maintenant je ne supporte plus…

Est ce parce que je suis a un carrefour… entre cocon familiale et vie d'étudiante… je ne sais pas je ne sais plus je ne sais que penser… je me sens seule c'est pourquoi j'éssaie de résumer mon histoire… uen histoire que tout le monde ne peut comprendre !

Vous comprenez vous… une fille jolie, des bons résultats scolaires, une bonne situation sociale… gatée, aimé, mais pas heureuse !?

C'est une période de transition mais si vous etes dans le m^^eme cas je serais heureuse de parler…

Merci de répondre.

Bisous.

Ingrid.

PS : L'anorexie ce n'est pas un manque d'immaturité… ce n'est pas le fait de ne pas avoir envie de sortir du cocon familiale… il y a une intérprétation pour chacun donc ne me juG pas…
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b
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