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Anorexique restrictive

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J'ai 22ans et j'ai un énorme problème avec la nourriture… je suis ce que l'on appelle médicalement une "anorexique restrictive" , je pense que vous savez peut être ce que cela signifie… (je mange mais ke des trucs SAINS ! Trop sains ! Je ne mange aucune "cochonnerie" je controle toutes les valeurs caloriques des aliments, en gros je mange, peu et sans faire le moindre écart…) Bon il se trouve que j'ai pris depuis quelques semaines, conscience que vraiment il fallait que j'arrete ce délire… Parce oui je me sens devenir complètement folle. A tel point que des fois j'ai des pensées très noires… et je ne parle pas, je m'enferme, jsui dépressive, je vois tout penché du coté négatif de la balance, il n'y a plus rien qui me fait plaisir, il n'y a plus rien qui me donne envie de voir l'avenir, parce que pour moi tout est perdu, rien n'est plus possible… J'ai peur de la mort, j'ai peur de demain (voila pourquoi je me couche si tard, parfois 2 ou 3h du matin… c'est une façon de ''repousser le lendemain") Donc, je vais mal, je le sais, je n'ai contrairement a vous, pas vraiment besoin de reprendre de poids, mais vraiment de stabiliser, et stopper les dégats qu'on causé ma RESTRICTION sur mon corps… (je n'ai pas eu mes regles depuis début septembre, je les cheveux fragilisés, secs, moches, plats moi qui avais une si belle chevelure que toutes les femmes de mon entourage enviaient ! Je vous jure !! Maintenant c moi qui envie les boucles d'or des autres… , j'ai les ongles abimés, la peau qui cicatrise avec beaucoup de difficultés) Mes jours ne ressemblent a rien, et je m'enferme pour pleurer, je ne sors pas (si ! Pour faire les COURSES, c peut être le seul truc qui me reste… sans doute qu'inconsciemment le plaisir des courses découle du CONTROLE des achats et des calories…) C'est horrible de ne plus se sentir a sa place dans ce monde, c'est l'enfer d'avoir une petite lumière dans l'ame qui s'éteint la seconde d'après… bipolarité de M***e. Tout ça pour dire que j'en bave a fond !! Je souffre de cette situation qui pourri ma vie, celle de mes parents (chez qui je vis) et de mon grand frere qui n'ose meme pas regardé le fond de mes yeux (vides) et le contenu de mon assiette lorsque l'on se retrouve en famille… Alors je cuisine pour tout le monde et moi je ne mange pas ce que j'ai concocté… je suis un CORDON BLEU RECONNU par tous mes proches… j'aime faire plaisir aux autres pas a moi… et puis de toute façon je n'eprouve PU AUCUN plaisir a manger… je me NOURRI, et encore… bref J'en peux plus de cette atmosphère triste qui regne dans la maison, j'en peux plus de savoir que c'est par rapport a moi que la vie de famille est devenu casiment inexistente… Je le sais et je veux y arriver. Je voudrais pouvoir dire "OUI" a mon père quand il me propose une tranche de saucisson ou un petit morceau de fromage… ' oui papa !! Et puis coupe moi en encore 2 ou 3 de plus !! " comme avant… mais impossible, je mange mon plat, et eux le leur… j'ai meme plus le courage de les regarder dans les yeux parce que au fond je suis MAL detre DIFFERENTE, d'avoir l'impression qu'on comtenple ce que je mange ce que je bois… c'est infernal alors je voudrais travailler (fin de mes études=> juin de cette année) mais je ne trouve pas le courage, ou simplement je n'en ai pas la force, parce que je suis faible physiquement, parce que je vais très mal moralement… Et c'est un cercle vicieux qui s'est instauré, et toute mon impuissance face a la situation me détruit encore un peu +… Je veux travailler pour pouvoir "m'assumer" totalement, être indépendante, gagner ma vie, me faire plaisir, profiter, être CHEZ MOI. Mais pour être chez moi il faut un travail !! Or le problème est la ! Alors je me fait toute petite a la maison… ainsi j'ai la sensation de causé le moins de "souci" possible, et puis je culpabilise detre la a rien foutre de mes 10 doigts parce que je n'en ai pas la force, alors en restant dans mon coin, jme dis que j'en "demande moins" au finance de mes parents et de meme que je me dis qu'il ne me voille PAS quand je suis enfermé dans ma chambre… C'est trop compliquer mon histoire, moi meme j'ai du mal a assembler les morceaux dans l'ordre, c'est le boxon dans mon cerveau. En conclusion, (et loin meme très loin !! A 100 lieux, d'avoir tout raconter (il me faudrait écrire un livre ! ) ) je crois avoir besoin de soutient !! Ze suis seule : - (je m'éloignent de tous ceux que j'aime, de tous ceux qui me tendent la main, mais que je refuse !! (sous prétexte que je trouve que j'ai pas a être aidé parce que je ne suis RIEN… juste un pion de plus… bref) Et puis le ponpon et c la que je suis très ennuyée, j'ai très peur… Je me suis mentaliser a CESSER ce combat avec la nourriture, a reprendre gout a la vie etc… mais depuis 1 mois je PREND DU POIDS sans aucune raison apparente et vue ma santé POURRIE je pense avoir un problème grave… et j'ai très peur. J'ai peur de GROSSIR a en devenir OBESE sans pouvoir ne rien y faire, puiske je ne mange pas plus !! Il n'y a RIEN qui a changé ! Mais mon poids sur la balance lui il a AUGMENTER et ça me bloque… du coup je ne veux pas essayer de remanger NORMALEMENT, parce ke jme di que '' je grossis sans rien faire, alors si je me met a remanger un petit peu plus, ça va être PIRE "… donc j'ai suite a certaines remarques personnelles sur les signes que me donne mon corps, conclut un eventuel problème de THYROIDE… et j'ai peur si vous saviez comme j'ai PEUR ! Je veux retrouver une vie NORMAL, remangé comme TOUT LE MONDE, mais la, mon probleme c mon POIDS ! DOUBLEMENT a cause de cette prise soudaine… j'suis impuissante et j'arrete pas d'en pleuré… j'ai trop la frousse des medecins, surtout de leur DIAGNOSTIC… j'ai rendez vous vendredi prochain avec un endocrinologue que j'ai téléfoner hier… mais ça me ronge je ne pense qu'a cela… Pu**** mais comme si je n'allais deja pas assez mal avec cette anorexie ces dépressions… il mfallais encore un otre gros soucis de santé… et j'envisage le PIRE pour le diagnostic… je suis sure que j'ai quelque chose de grave… et le plus dangereux dans tout ça, c que je crois que je ne tiendrai PAS le coup si on m'annonce une maladie grave…
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149217
b
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