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De nouveau démotivée, j'ai peur de regrossir

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Déjà c'est la fin de mes congés, ça me désespère, d'autant plus que j'ai passé une année de plus à rien faire de mes congés…

En fait pour raconter ma vie… j'ai posé mes vacances pour pouvoir voir mon copain en aout…

Mais au dernier moment ses vacances à lui se sont agrandies et donc voilà qu il est au portugal dans sa famille depuis mi juillet qu il rentre dans une semaine… J'ai pas pu y aller car pas invitée et c'est pas a moi de m'inviter.

Je voulais prendre ma revanche et partir en vacances en octobre, j'ai les congés, j'ai le fric, j'ai la destination… mais la personne (ma meilleure amie) qui devait partir avec moi ne peut plus… Donc je me retrouve seule avec mes congés d octobre et à pas savoir quoi en faire…

Je ne suis jamais partie en vacances a la mer sauf quand j avais 3/4 ans mais bon aucun souvenir… et j esperais tant cette année voir un beau paysage qui me ferait rever et oser enfin me mettre en maillot ailleurs qu a la piscine, pour la premiere fois sur une plage… Mais toute seule je me vois pas partir !

Donc voilà pour mes vacances foirées et mes futurs congés d'octobre foirés aussi…

Mon copain me manque, il habite loin 500km et là il est comme je l'ai dis a 2000km… Il rentre la semaine prochaine, mais comme j'ai pas la possibilité d'aller le voir (a cause du travail) je ne le verrais surement pas avant 2/3 semaines… Il rentre fauché du portugal et doit attendre d'avoir de nouveau du fric pour qu on se voit… ça fait déjà plus de 2 mois qu'on c'est pas vu… je craque… ?:' (?

J'ai peur de le perdre en fait, vu que j'ai pas confiance en moi, que je m'aime pas physiquement comme mentalement, j'ai peur qu il me plaque… J'arrive pas comprendre ce qu'il me trouve… Moi je le trouve si gentil, si intelligent, si beau, si tendre, si tout… il est tout ce que je veux et tout ce que j aime…

Après y a toutes ces interrogations de l'avenir… Si il reste avec moi… Je vais surement aller vers lui donc quitter tout mes parents, mes amies, ma région, et me retrouver à Paris (super ça m'enchante lol) parce que c'est clair que professionnellement y aura plus d opportunité pour nous la bas je pense… Et ça ça m'angoisse aussi…

Donc voilà venons en à mes problemes d'acceptations, plus je mincis plus je vois les défauts me sauter aux yeux : mes seins qui se sont vidés et qui sont vraiment pas jolis (je songe aux implants mais bon c malheureusement pas gratuit) et mes cuisses que je trouve flasque et pendouillantes surtout à l'entrejambe…

En fait plus je mincis, plus je réalise que je ne serais jamais comme je veux être, que j'ai tout gaché, que le corps ferme que j avais y a 5/6ans je l'aurais jamais plus… Je me fais des complexes sur tout ça devient une obsession, en plus je me rend compte quand je me penche en avant que la peau qui parait droite à certains endroit en changeant de position c'est pas joli joli (je sais pas si certaines on ce prob). J'ai un beau ventre (une de seule chose que j aime) mais quand je me penche en avant, je trouve qu il pendouille aussi…

Et j'en reviens au fait que ça me complexe vis à vis de mon copain…

Je m'etais aussi fixée d'atteindre 60kg fin aout et voilà je stagne à 63/64…

Depuis juin/juillet 2004 je suis entre 65 et 70 environs et là j'ai réussi cet été à perdre 2kg de plus en me mettant grave au sport… mais je restagne je sais que j'ai pris du muscle et que je me susi rafermie, mais j'ai quand meme pas pris 10kg de muscle lol…

Et là je suis fatiguée, j en ai marre de dire que je suis au régime depuis plus de deux ans, j'ai envie de voir le bout de ce tunnel !!!!!

Me voilà de nouveau démotivée et j'ai peur de regrossir, je ne veux pas arreter à ce poids, parce que je me sens pas encore bien dans ma peau et trop proche du 70… je sais que quelques kg s'est vite repris et donc j'ai besoin de m'éloigner de ça… Mon idéal est autours de 55/58kg c'est une revanche que j'ai envie de prendre, envie de me dire voilà je suis mince, voilà j y suis arrivée, voilà j'ai perdu 50kg… Et quand je me regarde en photos je me vois encore "grosse" au niveau des cuisses et des bras…

Je galère grave, je suis tout le temps tentée, des petites tentations certes, je me demande ou est passée cette motivation écrasante d'avant, celle qui a fait que j en suis arrivée là ? Est ce que j'ai épuisé mon capital motivation ? Puis l'entourage ne me soutient plus trop paske pour eux j'ai déjà fait un tres bon chemin et c'est suffisant… Ils comprenent pas que je veux continuer, ont peur que je tombe dans l anorexie alors que j'en suis bien loin et que j'ai juste envie de savoir ce que ça fait d'être sous 60, d'être comme les autres sont !

Apres j'ai aussi le résultat de ma prise de sang qui me stress avec ce taux de prolactine elevée… Comme je l'ai dis sur un autre post, je verrais demain ce que mon médecin me dit pour ça… j espere que ça sera une bonne nouvelle !

Bon je sais que j'ai pas de probleme vraiment grave (y a pas mort d'homme comme on dit) , mais ce mal être ça me pese… et j'avais besoin de déballer ma vie… et de prendre une bouffer de motivation pour finir ce régime que j'ai l impression d'être infinissable !!!!
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125733
b
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