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Ex anorexique, je suis potomane

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Je m'appelle diane je suis une desespérée de 17ans.

Je suis potomane et proche de la mort à cause de cette maladie : je bois à partir de 7Litres par jours (je peux aller bien au delà des 10, je ne compte pas, ça dépends de jours, de mes humeurs, de ce que je mange) ; voici mes symptomes : douleurs intenses à l'estomacs (ou peut être est-ce une Hépatite du pls piercings faits mainson ? ) , éxtrémités du corps bleues/violettes (orteils, et mains, mains et pieds froids, le soir je suis énorme et le matin le ventre creu les cuisses sont co av (ne se touchent plus) mais sont quand même imbibées, plus de menstruations, je m'urine dessus quand j'éternue ou rigole des fois (des grosses fuites) , mon cerveau réagit de moins en moins, je m'essoufle (a du mal de respirer) , des fois j'ai l'impression que mon coeur va lacher, irrégularité cardiaque (je vomis quand je bois "trop" en un coups) , grossis A VU D OEIL quand je bois (je me hais ds ces moments là mélancolie) , etc etc…

Le problème c'est que je suis végétarienne (bon des fois par des apports de protéines mange deux à 3 fois par semaines (1 seule fois dans la journée où j'en mange ; j'ai des déficits en calciums à cause de mes genoux qui se déboitent depuis mon enfance et mes vertèbres qui se déplaces toutes seules régulièrement) du fromage blanc pour le calcium je mange des sushis et ma mère fait du poisson le soir quand mon frère rentre certains week-ends) je ne mange aucune sauce, ne sale rien (j'ai été anorexique mentale, et je suis potomane à cause de ça, j'ai eut ces deux maladies en même tps) , mais comme je sens (j'écoute mon corps) que je ne suis pas toujours assez nourrie, des fois, à cause de cette eau (ce n'est que la peur de grossir et la culpabilité de manger qui me poussent à celà) j'ai des crises de boulimies une fois dans la semaine (des fois moins jusquà trois fois, des fois) , résultat en ce moment elles se suivent (tout les 2 jours) donc je bois plus et maintenant mon estomac me torture, j'ai des pertes de mémoires de plus en plus fréquentes, j'ai plein de TOC, l'eau en est devenu un aussi, quand j'essaie de diminuer mes quantités d'eau ma température remonte et là c'est le malaise…

Quand je bois moins (en voyage car je ne fsai plus de crises de boulimies etc) on peut voir mes côtes ma colonne, bref mes os (j'aime ça mais juste pour info, c'est pas maigre, c'est sans ressembler à une anorexique) , bref vous voyez le nbr de kilos que j'ai en ce moment : j'oubliais que la balance voie plus de kilos que le miroire, je veux dire que si on se punit avec l'eau quand on pèse plus, on se punit à cause qu'on est potomane ms ça sans le vouloir et indirectement…

Je déprime (je me "torture", du moins à ce qui parait ça s'appelle comme ça : j'éprouve une sensation de bien être en m'arrachant les cheveux et surtout en me grattant assez fortement le crane pour fr des croutes que je me plait à arracher, ms aussi j'ai trouvé agréable la sensation où je me perçait l'oreille ac une aiguille tout doucement…).

Bref ma mère à su que j'étais potomane GRACE à la sublime radio RTL (je ne voulais pas qu'elle redéprime à cause de moi, c'était par protection que je ne disais rien, bien qu'elle s'inquiétait, le reste de ma famille aussi) il y a qelques jours…

Ca fait 3ans, je souhaite voir un psychologue mais j'ai peur pour mes études et ma famille (ils mettrons sur le compte du divorce et que mon père nous battait ce qui n'a rien à voir là dedans, et veux proteger celui qui m'a détruit, qui détruit toutes les filles qui ont subies ce dégout ! ) , c'est aussi trop cher déjà les études ça ruine mais avec un traitement, c'est SDF !

Je n'ose pas en parler à ma mère, mais il le faut, que j'en voie un, car là ça va plus faut que je parle,

C'est tres tres rare que je pleure, j'ai de plus en plus de chagrin, car je sens ma mort qui vient…

J'ai peur de mourir mais aussi car j'ai pas 18ans et vie avec ma mère : elle aurait de graves ennuies à cause de moi. Mais surtout si je veux vivre c'est parce j'ai pas finit mes études, je n'ai encore accomplie certaines choses, pas fait ma vie et par dessus tout, je ne veux pas tuer ma mère par ma fin.
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70227
b
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