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Guérie

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados - 14/11/10 | Mis en ligne le 23/04/12
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Bonjour à tous… Lillyrush, Doudelle, Leenik, Pauline et tant d'autres avec qui j'aie pu discuter sur ce forum. Bonjour à ceux que je ne connais pas. J'ai été anorexique pendant un moment, puis surtout boulimique. Je me suis automutilée, je suis descendue très très bas. J'ai vu, j'ai pensé des choses très très noires. Aujourd'hui, je poste parce que j'ai l'impression d'être guérie. Je crois que je m'en suis sortie. Je crois que je vais mieux, et que je ne vais plus retomber. Ma maladie n'a jamais été stable. Je savais dès le début que soit j'allais m'en sortir, soit j'allais mourir. J'ai suivi une psychothérapie. Je ne pense pas que ce soit cela qui m'ait aidée. Je n'aime pas du tout cette psy, et elle a toujours été un peu à côté de la plaque. J'ai été également suivi par un psychiatre qui m'a aidé plus que la psy, malgré le fait que je le voyais moins souvent. Je crois que c'était le fait de m'engager dans une démarché de guérison qui m'a énormément aidé. Du côté de mes parents, je ne dirais pas qu'ils m'ont énormément soutenue ou qu'ils m'aient compris, mais ils ont changé. Nos relations ont changé, et c'est devenu beaucoup mieux. Et je peux dire que ça aide beaucoup aussi. Puis ma grand-mère a été diagnostiquée d'un cancer cet été et ma mère de polyarthrite rhumatoïde. Ça m'a donné une perspective différente des choses. Ça m'a aidé à voir plus loin que ma maladie. Je m'en suis sortie pas mal de cette affaire. Ma santé est bonne, à l'exception de quelques carences importants. J'ai de nouveau des règles après 6 mois d'aménorrhée. On ne vois plus mes clavicules, mes côtés et mes hanches et il ne reste que quelques vilaines cicatrices de mes plaies ouvertes d'autrefois. J'ai regagné du poids, et pour la première fois depuis des années, je me regarde nue dans la glace et je me dis que je ne suis finalement pas mal. J'ai des idées noires. Idées qui font désormais partie de moi et que je ne peux et ne dois pas rejeter. Je les canalise, grâce à la musique, l'art. Je les transforme en quelque chose, qui au lieu de me détruire, me font grandir. Je n'ai subi qu'une fraction de l'horreur que vivent tant d'autres sur ce forum. Cependant, quand je regarde en arrière, je me rend compte à quel point c'était moche. Je n'étais plus moi-même, je raisonnais autrement. Je ne supportais plus les autres, j'ai même pensé à la mort, ce qui me paraît incroyable aujourd'hui. Je ne peux toujours pas expliquer ce qui a pu m'arriver, je ne ne peux que vous souhaiter à tous la guérison, de vous en sortir. Car ça en vaut la peine. Je suis actuellement plus heureuse que je ne l'ai jamais été. Tout n'est pas parfait, mais je ne contribue plus à ma propre déchéance. Donc, voilà mon témoignage. Voilà tout ce que j'ai à dire. Merci d'avoir lu.
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b
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