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J'ai des troubles du comportement alimentaire depuis mes 13 ans

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mon histoire avec les tca a débuté vers l'age de 13 ans (j'en ai biento 20). mon apparence physique devenais une obscession, j'enviais n'importe qu'elle fille que je croisais dans la rue, mon copain de l'époque bavait sur les filles trés maigres, et s'ajoutais a ca le divorce de mes parents. j'ai donc voulu perdre un peu de poids alors que j'en avais vraiment pas besoin. résultat: a ma rentrée en 4ème, personne ne me reconnaissait, j'avais perdu énormément de poids durant les 2 mois d'été. mes copines s'inquiétaient énormément pour moi. moi, bien sur, je ne me rendais compte de rien, acharnée par le travail (1ère en tout avec un an d'avance) et ignorant encore meme l'existence de l'anorexie. Un jour, ma mère (prétextant le certificat médical que je devais donner a ma prof de danse) m'emmena chez le médecin, je me doutais de rien. et la, ce fut l'horreur. il commenca par me lire un témoignage d'une fille anorexique, je comprenais pas ce qui se passait mais je me retrouvée totalement dans le témoignage. il m'a posé des tonnes de questions, m'a pesée, pris ma tension etc...j'étais térifiée. puis le verdict tombe : mademoiselle vous etes anorexique et si vous ne prenais pas 2 kilos d'ici un moi, je vous fais hospitaliser avec isolement et tout et tout! crise de panique et crise de larmes, j'étais paumée. j'ai donc commencée par "rusée" en me remplissant d'eau lors des pesées puis j'ai repris du poids petit a petit. suivi psychologique et prozac car dépression suite a la reprise de poids! mes années lycée se sont passées terriblement bien. comme si l'anorexie ne m'avais jamais prise sous son aile. durant cette période je ne me prenais plus la tete sur la bouffe, vivait pleinement, bref que du bonheur! septembre 2004, commence alors la fac (1ere année de pharmacie). vers la fin de l'année scolaire (mars 2005) j'ai recommencé a perdre du poids (j'étais avec un gars de 27 ans et je me devais de lui plaire moi qui n'en avait que 18, pfff n'importe quoi comme raisonnement). bref, je me retrouve encore en trés large sous poids (-15 kilos septembre 2005). cette fois je suis consciente ke je sui ano. MAIS je veux maitriser tout ca et me fixe un poids limite. (trés bas quand meme vous pensez bien). je veux juste rester maigre, en "bonne" santé et qu'on ne me fasse pas chier avec ca. Seulement mon corps en a eu assez une fois de plus. Etant en colloc la semaine, je ne mangeais rien et le week end chez mes parents a commencé le gavage (sans vomissement). Janvier 2006, j'ai pris les devants et consulte le meme psy que lorsque j'avais 13ans pour dépression et tentatives de suicide suite a une prise de poids. résultat : j'arrete les cours (j'avais retapée ma 1ere année de pharma!), antidépresseurs et compagnie. le nutri s'est ensuite foutu de ma gueule kan j'ai consulté.certes je n'avais pas de poids a perdre mais j'étais mal et personne n'arrivait a m'aider. j'en ai eu marre, j'ai tout plaqué, psy, antidépresseurs et petit ami et décida de m'en sortir toute seule (ce qui voulait seulement dire pour moi perdre du poids). rentrée semptembre 2006 : BTS DIETETIQUE et oui quel comble! j'ai toujours voulu faire ca de toute facon. état actuel : je me sens en rechute. j'ai perdu 7kilos depuis aout je suis pas encore en sous poids mais trés mentalement malade. je veux perdre encore 5kilos. et je me hais. je me hais car je n'ai pas tous vos pb et je me plains. j'ai trop honte de moi. niveau alimentaire, exemple d'aujourd'hui : petit déjeuné: 2 yahourts 0% 1 thé vert déjeuné 1 tomate collation capuccino yahourt 0% diner 100g asperge 100g de thon pomme granny au four yahourt 0% et ce soir je vais élimier encore 600 kcal sur mon stepp JE SUIS TROP GRAVE PUTAIN !!!! sinon c bizarre qq fois (genre 2 ou 3 fois par semaine) je mange bien.ca part jamais en orgie. je me fais plaisir (jévite kan meme les truc trop caloriques). et je culpabilise pas trop. je mang des trucs sains et nutrtitifs. je me dis que j'en ai besoin. et je culpabilise pas trop. mais c'est encore pour controler le fait que le corps fait des réserves ! le moral est la kan jai pas trop manger. aujourd'hui c'est limite. pour moi, je suis de celle qui aura des épisodes ano toute leur vie. mais je ne me mets plus en danger comme la 1ere fois (ou j'étais consciente de rien). j'ai l'impression que c'est grace a l'ano que j'existe. j'existe par elle. je dois avoir un grd vide en moi et je ne sais pas d'ou il vient. j'arrive pas trop a vous expliquer en fait. mais si je suis la c'est pas pour me plaindre. juste essayer d'expliquer. peut etre trouver des réponses. mais pour moi tout ca n'est pas (encore) invivable. bon ya des fois ou c'est dur mais je crois que je me complais la dedans. je remplis mon vide par cette prise de tete avec la bouffe, le poids, le sport, les calculs etc ... et je me déteste tjs autant. je crois que j'aime avoir mal. mais je me sens terriblement seule. trop seule... j'aurais encore trop de truc a vous dire mais prise de tete avec jules et jsui en pleure. vais aller fumer mes clopes pour mdétendre pui faire du stepp. j'essaierai de poster le plus souvent et d'apporter au max mon aide mais pa mal de boulot avec le bts. dailleurs je suis trop mal quand on parle des tca en cours j'ai l'impression que ca se voit sur ma gueule. désolée c'était trop long je sais. je suis désolé de tout. je suis désolée de vivre de toute facon. merci d'etre la pour moi,cyberement depuis un an. vous avez été et etes toujours mon seul réconfort.
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225768
b
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