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Une autre forme de mutilation

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Je me demande s'il y a d'autres cas comme moi, qui se mutilent d'une façon beaucoup plus… euh, comment dire : sournoise ? Disons que cette mutilation ne se voit pas immédiatement, mais dans le long terme. Je ne m'entaille pas les veines mais je bouffe… euh, j'hyper-bouffe, plus précisément. Je vais à la limite de me faire exploser l'estomac en y enfournant une quantité largement exagérée de farine au lait, que évidemment je ne vais pas vomir aussitôt (c'est logiquement douloureux). Et je deviens obèse, évidemment, rapidement (j'ai déjà pris plus de dix kilos en même pas un an, et j'ai plus que doublé mon poids en 2ans¾) donc apparition de problèmes de dos et autres typiques du surpoids). Je crois que je fais ça pour me prouver que je suis capable de me surpasser pour arriver au résultat que je veux obtenir. Que si je peux faire ça, ça prouve que je serais aussi capable de me surpasser dans d'autres domaines, pour les autres. Que je suis capable de "me saigner" pour eux (je veux dire au sens figuré, mais je le fais en quelque sorte au sens propre puisque je m'écorche de l'intérieur). J'aurais besoin de m'investir dans la vie, auprès des autres. Même pour pas grand chose (par exemple dans une équipe sportive, mais ça je ne peux pas car j'ai des os de verre comme les petites vieilles). Je me fais du mal, mais ce n'est pas le but directement recherché (ce n'est pas me faire du mal pour me faire du mal et être remarquée, d'ailleurs personne ne… oit à quel point je peux souffrir : on croit juste probablement que je prends deux croissants au petit-déjeuner chaque matin et c'est tout, que je me fais plaisir chaque matin comme une gourmande alors que c'est autre chose…). Mais si je m'inflige cela, c'est parce que je veux juste apaiser mes tensions internes, et ma conscience. En fait, j'ai ce besoin de me faire du "mal" depuis qu'on m'a classée comme asociale dangereuse pour le monde (j'ai fait de l'anorexie il y a quelques années, je précise que ce n'était pas de l'automutilation à l'époque mais une maladie d'origine psychosomatique vraisemblablement, et c'est généralement comme je l'ai dit que les anorexiques sont considérées). J'ai l'impression qu'IL FAUT que je PROUVE que je veux faire des efforts pour les autres. Parce qu'on m'a tellement reproché d'en faire exprès et de n'en faire qu'à ma tête, de ne faire aucun effort (comme si j'en avais fait exprès de maigrir, et que c'était pour emmerder les autres !!!! ) Comment leur prouver que je ne leur veux que du bien (et non pas du mal, comme on m'en a accusée) ? J'essaie d'être gentille, honnête, aimable, je fais de gentilles petites cartes de voeux quand il faut, des bracelets chics pour ma mère, je ne crie pas sur les gens… mais rien n'y fait : j'ai toujours l'air d'être hypocrite ou menteuse. J'ai l'impression depuis ma période d'anorexie passée que dès que je fais quelque chose de bien, c'est forcément (on-considère) pour me mettre en valeur, donc pour moi et non pour les autres (enfin pourtant j'écris pas mon nom sur les bracelets, ni ne me vante, que je sache, je veux juste faire plaisir à la personne ! ).
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145877
b
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