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Je n'aime pas la maigreur

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je ne souffre pas d'anorexie mais durant une grande partie de ma dépression mes parents devaient me forcer pour que je mange mon père surveillait que je mangeais correctement on en riait parce qu'on a appris à rire du pire je rêvais de gélules que l'on puisse prendre pour éviter de manger car je n'arrivais que difficilement à ingérer de la nourriture même si je mourrais de faim ça ne passait pas chaque bouchée était une épreuve au début quand je suis sortie de la clinique où j'étais manger une tranche de jambon était extrêmement difficile aujourd'hui encore je n'ai plus le même rapport avec la nourriture qu'avant je la vois comme une ennemie il y a certainement une symbolique dessous je n'ai pas réellement de problème avec mon poids je n'aime pas la maigreur je suis très mince mais c'est vrai que dès que mon ventre grossissait j'avais tendance à me dire qu'il fallait qu'il diminue pour autant je n'ai jamais fait de régime la dernière fois j'ai montré à mon copain mon ventre en lui disant que je le trouvais un peu gros et il m'a dit non c'est très bien moi j'aime comme ça alors je ne me pose plus de questions je sais que son ex n'étais pas aussi mince que moi donc je suppose que les rondeurs ne le gênent pas au contraire ce qui est très marrant c'est que si les gens qui me connaissent m'entender parler de rondeur me concernant ils hallucineraient en fait je sais que je suis un peu tarée avec mon corps l'image que j'en ai c'est léger mais c'est vrai moi je ne regarde pas du tout la quantité calorifique je m'en fous parce qu'en fait je n'ai jamais eu tendance à vraiment grossir le seul truc c'est que mon ventre se gonfle légèrement ce qui me stressait avant que je vois dans le regard de mon copain une vision positive mon ancien copain me disait que j'étais bien mais concédait que je devrais peut-être faire quelques abdos pour diminuer mon ventre la seule fois où j'ai grossi c'est en maison de repos car je n'arrêtais pas de manger vu qu'on avait rien à faire et que quand je fumais ça m'écoeurais alors j'allais manger un gâteau etc… à cette époque j'adorais encore la nourriture pas mal de personnes dont mon père m'ont dit que ça m'allait d'avoir un peu pris du poids (je sais pas 2 ou 3 kg) après la maison de repos j'ai vécu la phase la plus dure de ma dépression et j'ai donc presque arrêté de manger en ce moment je suis seule chez moi et je ne mange pas beaucoup mais je ne dramatise pas c'est vrai que manger seule ça me dit pas vraiment je préfère sauter les repas c'est vrai je ne sais pas pourquoi je ne veux pas manger je n'arrive pas pourtant ça va mieux à un moment je sais que c'était un mode d'expression mais aujourd'hui je sens que je ne le vis plus exactement de la même manière pourtant c'est curieux mais je ne ressens pas le besoin de manger ou plutôt entre les repas j'ai beaucoup de mal à manger pendant les repas je sais pas une espèce d'angoisse le fait de ne faire que manger alors que quand je grignote ça me permet de faire autre chose à côté peut-être n'ai-je tout simplement pas envie de penser pas envie de me retrouver seule ou quand mon père mange avec moi de lui parler on s'entend bien je l'adore mais peut-être est-ce parce que je suis gênée de mon état j'ai tendance à l'éviter et pourtant je l'aime beaucoup c'est vraiment une personne d'une énorme importance pour moi le matin je déjeune par contre des chocapics pour te montrer que je mange les mêmes aliments que tout le monde et je voulais te dire que je comprends ce que tu veux dire quand tu parles d'une rupture douloureuse c'est vrai que pour les gens qui ne sont pas bien aller mieux est angoissant finalement car c'est un état inconnu je le ressens aussi j'ai peur car je ne connais pas vraiment ou bien j'ai oublié cette nourriture doit avoir une symbolique d'où cela vient pour toi d'après ton psy ?
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114539
b
Moi aussi !
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