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Témoignage d'internaute trouvé sur forumados - 16/05/10 | Mis en ligne le 24/04/12
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Bonjour, Je viens ici parce que je ne sais plus quoi faire, alors je me dis que, peut être qu'ici je trouverai du soutien… ou des gens qui me comprennent. Je ne suis pas la pour me plaindre ou quoi que ce soit, je cherche juste du réconfort, une présence… Tout va de travers en ce moment pour moi. Ça fait plusieurs mois que je me renferme sur moi même. Mes amis le voient, me le disent. J'ai changé. Je suis constamment avec un masque du sourire, fatiguée de tout… Je me sens tellement mal que je me venge, et ça je pense que c'est un lien inconscient, sur mon corps. Je répercute la douleur sur mon poids, sur ce que je mange. Quand je vais a minimum bien, je mange normalement, sans faire d'exces. Mais voilà que depuis quelques jours, que je suis seule chez moi, j'ai pratiquement vidé tous les placards. J'ai tellement culpabilisé que j'en ai pleuré, que j'ai tenté en vain de me faire vomir. Cest toutes ces petites choses qui m'arrivent, qui s'entassent, qui me rongent… Des douleurs incessantes dans le bas ventre et le bas du dos, une sensation permanente de fatigue, le visage pale, les yeux rougis, des troubles du sommeil, des insomnies, des problèmes avec la nourriture, avec les cours, entre mes parents, dans ma famille, mes amis… J'en vois pas le bout. Je ne veux même pas me voir dans un miroir. Voir mes cuisses, mes fesses, ça me tue. Je fais 57,5kg pour 1m64. Je faisais 54kg il y a quelques mois. Cette période où ça allait encore… Depuis je ne trouve plus aucune concentration. Je me sens vide. Et tellement mal que je me suis mise a fumer, comme si chaque bouffée me libérait d'un poids. Je sais que tout cela peut paraitre totalement ridicule. Je ne suis pas la pour qu'on me plaigne ou qu'on me dise que je suis pessimiste. Je suis seulement la pour savoir si les gens, dans le même état que moi, réagisse de cette manière avec la nourriture. Je ne sais pas si je suis boulimique ou anorexique mentale. Je suis paumée. Merci de m'avoir lue.
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b
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