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J'affronte seule ma boulimie...

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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J'ai 20 ans, je mesure 1mètre 71 pèse 68kilos500, et je pense être boulimique depuis maintenant 6mois/1an. Vers 17 ans j'ai commencé quelques régimes… et comme vous le devinez j'en suis vite arriver à me faire vomir. Seulement avant c'était occasionnel, et cela me plaisait même beaucoup, quand je vomissais je me disais chouette j'ai pu manger comme je voulais et pourtant je ne prendrai pas un seul gramme. Jamais je n'aurai pensé devenir boulimique, depuis quelque temps (mes crises devenant de plus en plus frékente comme je vis maintenant seule) , je me suis renseignée sur internet sur la boulimie etc etc. J'ai eu très peur, je me suis rendue compte que c'était une vraie maladie… et Là je me suis dis Bon allez maintenant j'arrête puisque de toutes façons je peu arreter quand je veu, il suffit de manger équilibré et je n'y penserai plus… Hé bien Non, cela fait deja 2semaines que je m'aperçois que je n'y arrive pas, je tiens au maximum 3 jours et je recrise, ma derniere crise datant de ce matin. Ca me bouffe, mon moral baisse tous les jours, et d'autant plus maintenant que j'ai réalisé que cette saleté de maladie était en moi. Hé oui on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres. Hé bien non… ça vient plus vite qu'on ne le croit. Bref je viens vous demander de l'aide du soutien, je veux m'en sortir, j'ai une peur terrible de grossir (j'ai pris 4 kilos depui les fêtes de noël) , et je veu les reperdre. Je vis aujourd'hui à l'étranger, dans un pays dont je ne parle que très peu la langue, je ne peu pas aller voir un médecin, je ne veu surtout pas en parler à mes parents. Ça me tue de devoir sourire tous les jours, de parler comme si j'étais une jeune fille normale, de cacher mon mal être, alors qu'à l'interieur je hurle. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, on dit que la boulimie cache un certain mal être, un autre problème… Hors je ne vois rien, tout va bien dans ma vie, j'ai reussi mes etudes juskici, j'ai des amis, une famille geniale, je ne manque de rien… Mis a part me réconcilier avec mon poids et mon corps… Avant je pesais 65 kilos j'étais plutot bien dans mon corps et mieu dans ma tête… c'est bete a dire mais je pense que tant que je ne les aurai pas reperdu je n'arriverai pas a être mieu. J'ai reussi a me stabiliser peut-être 1 an avec ce poid (en faisant kelke crise de temps en temps bien sur, en vacance, ou kan jen avais loccasion). Voila aujourd'hui je vous demande de l'aide, je me sens seule au monde, personne n'est au courant de ce qui m'arrive, je crise minimum 4 fois par semaine, je vis seule, j'ai peur de tomber au plus bas, je veu m'en sortir mais comment, je veux perdre ces 4 kilos qui me bouffe de l'interieur, je veu me sentir en pai avec moi même retrouver un equilibre, mais pour ça je suis completement seule, je ne sais pas quoi faire je veux arreter de criser et pouvoir me dire que je ne suis pas tombée dans cette saloperie moi aussi, mais j'ai tellement peur je ne sais plus quoi faire… S'il vous plaît aidez moi… Je n'arrete plus de pleurer…
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200187
b
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