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Je ne sais pas manger

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J'ai des troubles alimentaires depuis quelques années (2-3ans). Ils deviennent plus important depuis cette année. Je ne suis pas boulimique ni anorexique mais je ne sais pas manger. En effet, je ne sais plus quand j'ai faim, mon corps ne me parle plus. Et je pense à l'alimentation tout le temps. Je me sens moche, j'ai honte et pourtant je suis pas grosse : 1m71 67-68kg 95-85-95 (de bonnes cuisses et de bonnes fesses mais surtout un ti bidon horrible) MAIS ce que je veux : c'est de plus vivre pour manger mais manger pour vivre. Tout est prétexte pour manger (du sucre généralement) et en particulier la fac. Je suis en licence de mathématiques et je m'inquiéte pour mon avenir alors telle une fumeuse, une droguer, je mange ! Ça fait quelques années que je fais régime sur régime et il y a 2semaines j'ai dit STOP. STOP aux régimes, STOP aux frustrations, STOP aux crises, STOP au mal être. Je veux juste faire la PAIX !!! PAIX avec mon corps, PAIX avec la nourriture. C'est pourquoi depuis deux semaines je ne me prends plus la tête mais… ça ne suffit pas pour guerrir. J'ai besoin de vous, de vos témoignages. Donnez moi des astuces pour s'en sortir, racontez moi votre combat. Je n'attends pas de témoignage de boulimique ou d'anorexique car soit je ne suis pas atteinte par ces maladies soit je suis au début de celles-ci, je ne me fais pas vomir, je ne jeun pas, je suis juste obsédé par la nourriture et je fais des crises de boulimie mais sans me faire vomir. Voici ma journée : 8h30: debout ! 8h40: petit déjeuner. Est ce que j'ai faim ? Je sais pas… je mange 50 g de pain avec beurre 20% et confiture. Je ne prends pas de plaisir. Mais j'arrive pas à m'arreter, j'en reprends une autre mais pk ? J'arrive même pas à me controler. 11h30: mon ventre gargouille, est ce de la faim ? Je sais pas. Je préfère terminer mes exos 12h30: déjeuner. Moussaka faite maison (hachi 5%, fromage, aubergines, sauce tomate) ça me rempli l'estomac mais je peux pas m'arreter alors je mange une pomme, sans plaisir. Comme si je pouvais pas en rester à la moussaka. 13h30: je me remets au travail, je n'ai pas faim. Je ne pense pas à la bouffe. 15h30: je suis fatiguée, j'ai envie de manger ou j'ai faim enfin je sais pas trop. J'ai besoin d'une pause. Qui dit pause dit manger. Yaout nature avec 4 petit déjeuner. De Lu 19h30: à table ! Pas envie de cuisiner. Alors 1/2 baguette aux céréales avec jambon, tomate et fromage. Une fois fini, je ne peux pas m'arreter là, un autre bout de pain avec une tranche de fromage gras, je ne peux toujours pas m'arreter là, un yaout aux fruits avec encore un morceau de pain. Je débarasse la table. Mais… je ne peux pas m'arreter là : deux chocobons, 1 carré de chocolat noisette (gros carré cote d'or) , 1 kitkat. Et voilà… j'me sens lourde j'ai plus faim (là j'en suis sur) , j'me sens conne, j'me sens moche, j'me sens grosse. Mais je sais que dans quelques heures j'aurais de nouveau de la place dans mon ventre. J'pense pas retourner manger avant demain mais en période d'exams ou de stress il y a de forte chance pour que je retourne dans le placard. Généralement je me préparer une 10 ène de chocolat gateaux et je monte dans ma chambre tout angloutir. Mais pk ? Je me sens mal dans mes vetements, j'me sens sale comme un monstre. J'me sens pas bien dans ce corps, je souffre. Mes petites rondeurs me font mal. Et le sport alors, la solution ? Après avoir passé une journée comme celle ci, qui est une journée exemplaire comparée à certains jours, j'ai qu'une envie me mettre tout au fond de mon lit. Parfois je me dis que c'est à cause de la fac, car généralement pendant les grandes vacances ça va mieux, mais un stress autre que la fac déclanche aussi des crises alors finalement c'est moi et plus d'excuses. Je sais plus quoi faire, plus quoi penser, personne ne me comprend, même moi je ne me comprends pas.
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150921
b
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