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Je ne supporte plus mon image dans le miroir

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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J'ai 37 ans et en deux ans j'ai pris plus de 30 kg… Au début, j'ai refusé de voir les kilos qui s'installaient, puis j'ai essayé de me convaincre que je m'en moquais… Plusieurs évènements se sont enchaînés dans ma vie, et je n'ai pas pu les surmonter : perte de mon travail, rupture sentimentale, trahison d'une personne que je croyais être une amie… Mon allié à cette époque : le placard de ma cuisine, suivi de près par le réfrigérateur… Petit à petit, la nourriture est devenue une obsession. Je me levais la nuit pour manger tout ce qui me tombait sous la main, sucré ou salé. J'essayais de lutter contre ces fringales nocturnes, mais rien à faire. Je ne pensais qu'à ça… Une fois ma crise assouvie, je me dégoûtais, mais rien ne m'empêchait de recommencer. Aujourd'hui, je ne me lève plus la nuit, mais je grignotte toute la journée… Je travaille à mi-temps, le matin, et chaque jour, c'est la même chose, je me promets de ne pas céder à mes pulsions alimentaires. Au petit déjeuner, je prends un bol de céréales, un jus de fruits et un café et c'est le seul repas "correct" de la journée. Dès que je suis chez moi, je me gave, il n'y a pas d'autres mots : sandwichs, fromage, chips, gâteaux, biscuits, chocolats, nutella à la cuillère, glaces, sans compter les pizzas et autres hamburgers livrés à domicile… Je vous écris ce soir parce que j'ai décidé de me reprendre en main, et les messages que je vais laisser sur ce forum seront autant de bouteilles jetées à la mer pour ma survie. Je ne supporte plus mon image dans le miroir, ni la pitié et l'incompréhension de mes proches, pour qui il est si facile de faire un "petit régime" et qui ne comprennent pas ce que je ressens et traverse… Je ne me fais pas vomir, mais je me gave jusqu'à épuisement. Il faut que ça s'arrête, je n'en peux plus… Je vais commencer par prendre un rendez-vous chez mon médecin et consulter un thérapeute avant de trucider la prochaine personne qui me dira de faire attention à ma ligne, de suivre un petit régime sans comprendre ma souffrance, puisqu'elle n'existe pas… N'est ce pas MAMAN. Toi si forte, si parfaite, qui réussit à tout mener de front… Je ne suis pas comme toi, je ne le serai jamais et je ne veux pas l'être… Je suis moi, c'est à prendre ou à laisser… Ma souffrance est réelle et il est tant que je l'affronte et que je la terrasse… Bonne chance à tous ceux qui sont dans ma situation, et qui veulent enfin s'en sortir.
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b
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