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Se faire vomir est une véritable torture psychique

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J'ai 14 ans. Je ne sais plus depuis combien de temps exactement je suis une vrai boulimique vomisseuse, mais ça fait moins dun an. Tout a commencé a se mettre en place lorsque j'ai changé de collège il y a 2ans. J'ai toujours été très marginale et delirante, c'est generalement pour cela que l'on m'aime ou que l'on me deteste. J'avais donc eu pas mal de problèmes d'ordre social et après mon changement d'etablissement ça ne s'arreangeait pas beaucoup. J'ai passé six mois relativement solitaires, puis mes parents se sont calmés (ils avaient eu de nombreux problèmes, ma mere etait tombée dans un état depressif,… etc). Après cela ma popularité et le nombre de mes amis est grimpé en flèche. Puis, j'ai commencé à me trouver grosse, j'étais obsédée par mon poids, alors je me suis fait vomir ; d'abord une fois par mois après un repas que je trouvait exessif. L'année suivante, (la fréquence de mes vomissements avait considérablement augmenté) mes resultats ont légérement baissés, mais pas suffisement pour attirer l'attention de mes enseignants ou de mes parents : cette baisse est due à la flème, je passe mon temps libre devant la télé à ruminer mes idées noires ("je suis grosse", "personne ne veut de moi, je suis trop laide", "je n'ai encore jamais eu de copain et j'ai le cul en feu, c'est ridicule") et à manger des quantités enormes de gateaux de pate brisee crue et de lait. J'avais l'impression de ne jamais avoir de temps libre, mais je refusait de bouger de mon siege lorsque j'était chez moi, j'osais à peine sortir, personne ne s'en rendait compte. Et j'ai basculé dans la vrai boulimie vomitive. Plus ma sociabilité s'eleve, plus les gens m'apprecient, plus je m'habille à la mode, PLUS JE MANGE ET ME FAIT VOMIR. Devant la cuvette des toilettes je pense : "je suis trop grosse, il faut que j'arrete de manger comme sa", "il faut que j'arrete de vomir ; mes ongles s'effritent de plus en plus, j'ai des insomnies, je suis fatiguée, j'ai mal à la gorge, mes cheveux sont immondes, oui mais si j'arrete je vais peut-être prendre du poid, il faut que j'arrive à maigrir avec une marge avant".

Au début j'avais prévu de vomir, pour perdre quelques kilos plus une marge au cas ou et de reprendre une alimentation normale progressivement, alors j'ocsille entre anorexie et boulimie sans perdre un seul gramme. Comme je mens bien et que je refuse de demander réelement de l'aide, personne ne le remarque et sa contribue a me persuader que personne ne s'interresse a moi. Je suis parfaitement concsiente de tous ce qui se passe dans ma tete et de ce que ma maladie entraine, mais j'arrive pas a m'arreter, je le refuse, parce que je sais qu'après je devrait faire un long regime traditionel, ne plus me gaver de gateaux, ou être dodue. Je suis consciente de ne pas être specialement grosse mais c'est trop a mon gout, j'y arrive plus, je deprime sans arret et j'ai peur de me jeter sur les rails tous les mation quand je prende le train ou de me jeter par la fenetre a chaque fois que je passe devant.

Ca ma fait du bien de voir que d'autre personnes avait le meme probleme que moi, alors je raconte aussi mon histoire. Les gens qui ont decidé de se faire vomir, au départ, dans l'idee d'un regime, je leur certifie, moi, une des nombreuses personnes qui ont cette maladie que ce n'est pas begnin comme on peut le penser, c'est une veritable torture psychique, ET CA S'APPLIQUE A VRAIMENT TOUT LE MONDE.

Sans vouloir être dramatique.
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24975
b
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