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Brisée par un homme manipulateur ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 09/01/11 | Mis en ligne le 03/04/12
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Bonjour à toutes et à tous… C'est la première fois que je poste un message sur un forum mais je suis vraiment perdue, très triste surtout, et je ne sais plus comment avancer…J'espère que mon (très long) témoignage fera peut être échos à certaines et certains d'entre vous (sans toutefois raviver des souvenirs trop… douloureux) J'ai besoin de votre aide ! Tout à commencé il y a 5 ans, à la terrasse d'un café, quant un homme est venu m'aborder. Un homme très séduisant, plus agé (j'ai 25 ans et lui 36) mais très "gentleman" …alors quand il m'a proposé de m'inviter à prendre un verre, j'ai succombé… Notre "histoire" n'a duré que quelques semaines…Peut être une question de "mauvais moment" et j'étais très jeune, très fragile… Malgré ses nombreuses qualités, il m'apparaissait trop sur de lui, trop sur de son pouvoir auprès de la gente féminine (beaucoup de charisme, avocat, ce qui n'arrange rien…). Si je devais résumer notre "relation" , je dirai que même si nous n'avons pas vécu à proprement d'histoire d'amour, ni même d'histoire tout court, nous avons passé des instants magiques, tendres, complices…mais nous avons beaucoup souffert aussi… J'ai toujours eu la désagréable impression d'être à la fois valorisée, presque aimée (il était très attentif, très tendre, très à l'écoute… et disponible ! ) mais aussi d'être manipulée (il restait très évasif sur lui, sur sa vie…sur ses envies, ses projets d'avenir) …Alors j'ai préféré partir, sans réfléchir, du jour au lendemain, avant que cette relation ne devienne vraiment malsaine (le bourreau et sa victime). Pas de nouvelles pendant 6 mois, mais quelques réguliers messages de sa part, pour prendre de mes nouvelles, essayer de comprendre nos "ratés" et surement me faire culpabiliser du "mal" que j'ai pu lui faire…alors que je suis justement partie car j'avais peur du mal que lui allait me faire en me quittant (forcément). Il y a 6 mois, il a voulu me revoir… J'ai dis oui, j'ai hésité puis j'ai finalement (au dernier moment) décliné. Il y a deux semaines, je l'ai recontacté… sans attentes précises, juste parce qu'il compte malgré tout beaucoup pour moi, que j'ai envie de découvrir l'homme qu'il est devenu, que j'ai envie qu'il voit aussi le chemin que j'ai parcouru, l'assurance que j'ai gagné, l'équilibre que j'ai réussi à trouver ! Il a finalement accepté de me voir il y a 2 semaines (après que j'ai beaucoup insisté) … nous avons pu longuement parler : de lui, de sa vie, de nos non dits, de ses peurs : pourquoi le recontacter maintenant, peur que je tente de le séduire, puis que je disparaisse après avoir été rassurée par l'interet qu'il peut me montrer, peur que je l' "aspire" et que je le laisse une fois de plus vide… ! Il me dit qu'il a TRES envie de me revoir mais qu'il veut que je sache qu'il se méfie énormément de moi, qu'il se protège et qu'il n'a plus aucune confiance en mes mots…Comme il devait partir le lendemain pour deux semaines de vacances, il me dit qu'il espère que je serai là à son retour, que même si le chemin de la confiance sera long, ça sera déjà une "preuve" de mon véritable intérêt, de mes bonnes intentions en quelque sorte. Il est rentré il y a deux jours et nous nous sommes revus dès son retour : objectivement, nous avons passé une soirée délicieuse… Il s'est montré très tendre (c'est lui qui était "actif", à l'écoute, m'a beaucoup parlé de lui, de sa famille, de nous (des projets de vacances, des rêves…) …J'ai redécouvert un homme simple, pas dans la "séduction" (celle pour se rassurer…) , généreux et intéressé ! Il semblait réellement "bien" , juste "bien" , même s'il m'a beaucoup "testée" comme il dit, car il ne pouvait s'empêcher de penser que je n'étais pas "honnête" avec lui, que j'allais partir, que "notre histoire était inscrite ainsi"…qu'il aimerait se tromper mais qu'il "attendait de voir" … Il m'a invité chez lui, nous avons passé la nuit à parler, à nous embrasser tendrement, à rire enlacés… lui me serrait très fort dans ses bras… Il est 7H, je me réveille pour aller au travail, il est plus distant (juste épuisé selon ses dires) mais il me propose de nous revoir ce week end, de partir en escapade tous les deux pour apprendre à nous découvrir davantage ! Il est 17H et je n'ai pas de nouvelles… je lui envoie un message pour confirmer notre RDV et il me répond évasif, qu'il ne pourra pas ce week end, qu'il est épuisé et doit se reposer (il revient d'un très lointain voyage donc je ne m'inquiètes pas outre mesure) MAIS, j'insiste quand même, j'ai peur…Et voilà ce que je reçois (je vous fais une synthèse de l'ensemble des SMS et j'insiste sur le mot SMS car il "ne voit pas l'intérêt de m'appeler…" " restons amis" "j'ai réalisé cela cette nuit, nous n'avons pas les mêmes attentes" , puis "je n'ai aucun sentiment pour toi et je n'en aurai jamais" (alors qu'il m'avait justement dit qu'il pourrait tomber amoureux de moi, "je n'ai pas d'autres explications à apporter, je n'ai pas envie de t'appeler, ça fait mal mais c'est comme ça, a plus" "je te vois plus comme une copine" ….ECT et surtout un lapidaire "je n'ai pas OSE te dire non" ?!!!! Et là, je prends une claque, je ne comprends pas ! Pourtant j'essaye de me remettre en question, de refaire le film de notre soirée mais… Déjà, OBJECTIVEMENT, notre soirée s'est très bien passée ! Ensuite… C'est LUI qui était dans la demande (de baisers, de tendresse, d'un week end ensemble !!! ). Enfin, je lui ai toujours dis que j'aspirais à une relation durable mais sans jamais lui mettre la pression, sans tirer des plans sur la comete ! Je ne sais pas quoi penser…Je me dis qu'il devait forcement savoir que ça ne marcherait pas depuis le 1er RDV, je n'arrive pas à concevoir qu'on puisque changer autant en l'espace de quelques heures…! Et puis peut on prévoir, au 2ème tete à tete, quand on a pas vu quelqu'un depuis 4 ans, qu'on aura jamais de sentiments pour cette personne et surtout qu'on prefère arrêter car on en a pas maintenant (je trouverai cela plutot malsain d'être amoureux au 2ème RDV moi…). Il a beau se défendre en me disant qu'il me respecte, que c'est pour ça qu'il me dit tout ça, qu'il ne m'a pas manipulée, que ce n'est nullement une vengeance du mal que j'ai pu lui faire, je trouve que ça y ressemble étrangement (inconsciemment en tout cas) ….Je croyais sincèrement être face à un homme différent mais j'ai vraiment l'impression d'avoir été utilisée, qu'il n'attendait que cette occasion pour me faire du mal, pour partir comme moi je suis partie il y' a 5 ans en le laissant plein d'espoirs, vide. Je ne fais qu'y penser… Je ne sais pas faire comment le deuil de ces 5 années, de notre complicité… d'autant qu'il refuse de me parler…
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236205
b
Moi aussi !
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