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Ces non-relations familiales qui me hantent...

Témoignage d'internaute trouvé sur sante-az.aufeminin - 07/10/11 | Mis en ligne le 30/03/12
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Me revoilà encore sur ce forum… avec toujours mon histoire qui me poursuit, qui me hante, m'angoisse. J'en dors très mal, je ne sais pas pourquoi. Alors, je viens une nouvelle fois ici… pour lire vos réactions et voir ce que je peux faire… Je vous renvoie à mes anciens messages à ce sujet car ce serait trop long de tout réécrire ici. Récemment, j'avais parlé de mes retrouvailles avec mon père avec qui j'avais rompu depuis 15 ans (ma femme n'y était pas mêlée). Nous nous étions revus le jour de l'an alors qu'il était de passage dans la région parisienne où je vis, après des contacts téléphoniques pendant un mois. Cette période de 15 ans m'avait aidé à lui pardonner (je lui en voulais pour les violences dont il avait fait preuve à mon égard pendant mon enfance & adolescence). Seulement voilà… ma femme avait voulu, en guise de cadeau, lui envoyer une carte avec un chèque, qu'il n'a pas voulu accepter du fait de la somme et parce qu'il était gêné. Il a donc gardé l'enveloppe et me l'a donnée (avec la carte dedans) lorsque je suis passé chez lui quelques temps plus tard. Je l'ai remise à ma femme… qui a très, très mal réagi en découvrant que mon père avait laissé la carte qu'elle lui avait envoyée dans l'enveloppe ! Je lui ai dit qu'à mon avis il s'agissait d'une maladresse de sa part, ce qu'il m'a confirmé au téléphone quelques temps après (il faut dire qu'il a toujours été comme ça). Et puis, 15 ans après… Le fait est que dans notre discussion, je lui ai suggéré d'écrire à ma femme, ce qu'il a fait… et m'a femme n', plus de 3 mois après, toujours pas ouvert l'enveloppe ! Elle a une toute autre interprétation que la mienne qur le geste de mon père, et ne veut pas avoir de contact avec lui. Du coup, les seuls contacts que j'ai moi-même eu avec lui se sont faits par téléphone et de mon bureau. Cette situation me gêne énormément, étant donné l'effort que j'ai fait pour accepter que l'on se revoit. Il vient aussi sur la région parisienne au mois de juillet, et cela me perturbe, car pour l'instant, je me vois lui dire que nous ne serons pas là, ma femme et moi ! En effet, je ne vois pas comment je pourrais le voir, lui et sa compagne, si ma femme ne veut pas (d'autant qu'il ne verra pas mon fils). Nous n'avons pas eu de contact téléphonique depuis plus d'un mois, car je n'ose pas… je ne sais pas quoi lui dire, ni quoi penser. En ce qui concerne ma mère, avec qui j'ai également rompu depuis 7 ans maintenant à la suite d'une grave dispute entre ma femme et elle… J'ai attendu longtemps des excuses qui ne sont jamais venues… Une fois tous les ans ou deux ans, ma mère s'est manifestée, soit par une carte, soit en essayant de nous joindre au téléphone (une seule fois en 7 ans). J'ai reçu une carte d'elle il y a quelques jours (évidemment, ma femme n'en sait rien ! ) , où ma mère nous disait qu'elle avait passé 3 semaines de vacances merveilleuses, nous demandant si nous allions bien, et nous disant à bientôt si nous le voulions, comme si de rien n'était ! Je ne sais quoi penser, et j'en suis remué ! Ce qui s'est passé il y a 7 ans était très grave, au point que je n'ai annoncé à personne de son côté (famille) , ni à mon frère pour qu'il ne le lui dise pas, la naissance de mon fils ! En fait, je protège ma femme contre elle, au cas où… mais au fond, cela ne me plaît pas. Là aussi, je ne sais que faire. Quant à mon frère… également, les relations sont toujours au point mort (rupture ayant pour origine ce qui s'est passé avec ma mère). Je ne connais toujours pas ses enfants. En décembre dernier, je lui avais écrit, et sa réponse dépourvue de toute forme de politesse m'a fait dire qu'il était trop tard pour un rapprochement. Je devais passer dans sa région pour des raisons professionnelles, j'ai vu mon père mais pas lui… je n'ai pas pu. Cela fait 7 ans aussi… J'ai toujours été très "famille", ma femme pas du tout, et la façon dont j'ai été "formaté" pendant mon enfance et adolescence me joue des tours. Je ne suis pas en accord avec moi-même, et je ne n'ose pas en parler à ma femme, car je sais qu'elle ne comprendra pas. D'origine asiatique, elle a une perception totalement différente de la mienne vis-à-vis des relations familiales. Elle n'a pas non plus du tout le même ressenti que moi, et je n'ose pas lui dire ce que je ressens, car je sais que les conséquences seront néfastes chez elle. Je tenterai sans doute de lui proposer de voir mon père malgré tout en juillet, même si je m'attends à un refus de sa part. Alors, bien sûr, je sais que je ne devrais pas penser à tout cela, que j'ai mon fils, ma femme, que je devrais focaliser mon attention sur eux, mais je n'y arrive pas. Mes réveils sont terribles le matin, avec ces angoisses (qui ne sont pas dues qu'à cela, mais il y a ça). Voilà, j'ai été long, je sais, j'ai une nouvelle fois ressassé mes histoires, mais je ne sais que faire… et tous vos points de vue sont les bienvenus, si vous avez eu la patience de me lire, ainsi que mes posts plus anciens. Hervé. Ma femme, d'origine asiatique, a une perception totalement différente de la mienne vis-à-vis des relations familiales. Elle n'a pas non plus du tout le même ressenti que moi, et je n'ose pas lui donner les vér.
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234520
b
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