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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Que votre message me semble doux Cle des songes tout comme votre pseudo d'ailleurs. Cela me fait du bien d'être entendue. Le dialogue je n'ai jamais pu l'instaurer, mon conjoint a des réactions peu banales. Il lui est arrivé de saboter une soirée parce que il a été contrarié que je danse avec un ami alors que lui me refusait cette danse. Quand il est en colère ou contrarié il se met à "bouder" des heures et des heures et si je ne fais pas tout pour aller vers lui, il ne revient pas vers moi, estimant que c'est à moi de ma faire pardonner je suppose et il refuse la discussion même lorsque j'ai tenté par diverses approches. J'ai essayé l'humour après avoir tenté la douceur, les repas en tête à tête, mais aussi les questionnements pour l'inciter à me donner quelques pistes de réponses, le silence pour voir si il réagirait, puis je suis partie quelques jours, il a eu l'air d'avoir mal… moi j'ai eu mal en tous cas… mais moi je le dis, je ne fais pas la fière… je mets des mots sur ma souffrance et même je tente de formuler ce que je comprends moins par respect. Avec mon conjoint rien n'y fait… il peut bouder sans raison, avec des raisons mais jamais il ne verbalise la situation, ses émotions et je me prends la tête, j'ai souffert de ces silences interminables, de ces prises de tête, de ces nuits à s'engueuler parfois parce que je n'en pouvais plus d'être ignorée sans explications… je trouvais ça méprisant. Il ne veut rien me dire. Petit à petit je me suis éloignée de lui. Et tout est rentré dans nos moeurs. Comme si tout était normal. Plus de prises de tête, une vie côte à côte devrais je dire à la place. Je l'aime beaucoup pourtant même si cette relation me fait mal, je ne lui en veux pas. Je pense sérieusement que il a de sérieux problèmes de communications et que il n'a aucun moyen d'y remédier seul mais il a toujours refusé de parler d'aide extérieure. Quand j'ai eu besoin d'une aide auprès d'une psychothérapeute, il n'a jamais souhaité échanger sur le sujet avec moi, ça le dépasse. En résumé je pourrais dire que aujourd'hui je me sens d'un monde totalement étranger au sien, ça me fait mal mais pourtant je suis obligée de me rendre à cette évidence su je veux arriver à franchir le cap d'une séparation définitive. Là je suis trop dépendante de son bien être à lui, donc incapable d'agir selon moi même. Plus rien ne nous correspond. J'ai l'impression que ça va être très dur de me libérer de ma culpabilité. Je n'arrête pas de ressasser tout ça dans ma tête. Merci pour ce message Clé des Songes et de votre écoute. Je vais devoir prendre ma décision.
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260597
b
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