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Comment vit-on avec ses *fantômes*?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 02/05/10 | Mis en ligne le 04/07/12
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Mairienne, avec qui j'échange sur un autre topic, me demandait il y a quelques jours : " Toutefois Annaïss ton amie n'a pas tout à fait tord de s'interroger sur ta capacité à rebondir aussi vite après ton divorce. T'es-tu déjà questionnée à ce sujet ? " Je lui répondrai sur le topic concerné, bien entendu, mais cette question est venue prendre place dans une synchronicité qui m'a donné envie de m'arrêter un peu sur ce thème… Il y a 2 jours, alors que cela ne m'était pas arrivé depuis des mois, mes rêves mouvementés ont été peuplés par celui qui est toujours mon mari, même si nous sommes séparés depuis 2 ans 1/2 maintenant- dans des circonstances 'psychologiquement brutales' et ne nous sommes jamais revus jusqu'alors (il vit à 5000 kms) … - et par la famille, les 2 enfants conçus avec lui quand nous étions heureux… Dans ce rêve/cauchemard, il y avait des retrouvailles, tourmentées, des conflits persistants, un lien entre père et enfants qui ne parvient plus à exister… Je me suis réveillée en pleurs, mal, très mal… Cela fait 5 mois que C., mon mari, n'a pas appelé ses enfants… Nous avons eu quelques contacts difficiles par mail en janvier, plus rien depuis, alors qu'il sait bien, et je le lui ai redis récemment, que je ne mélangerai jamais nos conflits conjugaux avec sa place de père que je n'ai jamais cessé d'essayer de préserver malgré la distance et les difficultés. Pourtant, en apparence, je vais bien, ou vraiment beaucoup mieux que 1 ou 2 ans en arrière… : 14 ans de relation avec mon mari, 10 ans de vie commune et presque autant de mariage… retour brutal de l'étranger où je m'étais installée avec lui avant de repartir brusquement à cause d'une incompatibilité de vie ensemble rendue flagrante par une nouvelle crise de "maniaco-dépression", maladie qu'il a commencé à développer en 2004. Grosse dépression après notre séparation et mon retour en France, hospitalisation en clinique psy, hopital de jour, reconnaissance d'ALD par la Sécu pour ma dépression sévère, alternance de reprise du travail à mi-temps thérapeutique et d'arrêts maladie/rechutes… 6 mois après mon retour, je rencontre un homme, qui partage toujours ma vie et celle de mes 2 enfants, pour notre bonheur à tous les 3. Progressivement, je reprends goût à la vie, à l'amour, aux joies familiales dans cette famille heureusement recomposée. Ma nouvelle vie sentimentale et familiale me comble en grande partie, je parviens maintenant à envisager le divorce dont je ne voulais pas entendre parler il y a encore quelques mois, à parler de C. Avec un certain recul, sinon détachement, et sans gros trémolos dans la voix… Enoooormes avancées, selon moi. Je sens que la séparation a ENFIN opéré psychiquement, pour moi… Mais est-ce si simple ? … J'ai passionnément aimé mon mari et je pense que je ne cesserai jamais tout à fait de l'aimer. Pour ne plus trop souffrir de cette issue de notre vie conjugale, j'ai mis un voile sur ce que j'ai vécu 14 ans durant et cela semblait à peu près réussi… Quand Madame la Vie a mis sur mon chemin un homme avec qui je suis hautement compatible, je ne l'ai pas laissé passé, je suis heureuse avec ce nouveau compagnon et je l'aime. Est-ce si difficile d'oublier ses 'fantômes', quand on a pourtant l'impression d'être revenu de plein pied dans le présent, d'avoir repris une vie 'normale' à tous points de vue ? Suis-je trop *fidèle* à mon passé ? Vos témoignages ou réactions SVP.
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273571
b
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