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Confession d'une (ex) menteuse

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados - 27/07/11 | Mis en ligne le 24/03/12
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Je ne peux que sourire face à mon passé.5 ans ont passé et, beaucoup de choses ont changés, je pense même que rien n'est plus comme avant. Je me rends compte que moi aussi j'ai voulu faire mon intéressante, je me suis inventée une vie, j'ai mentis à mes meilleurs amis, à mes soeurs aussi et surtout à moi-même. Je tiens réellement à vous faire part de l'histoire d'une période de ma vie que je ne suis surement pas prête à oublier, aussi gênant soit-elle. J'étais une fille simple pas très coquette il faut le dire, plutôt par choix que par indifférence, parce que non je n'étais pas du tout indifférente à l'avis des autres contrairement à ce que je crier haut et fort. On m'avait souvent demandé comment faisais-je pour être aussi indifférente à l'avis des autres, et je répondais fièrement que dans la vie on ne devait pas se soucier de choses aussi futile que l'apparence, l'avis de l'autre et j'en passe, que nous devons nous assumer tel que nous sommes sans nous préoccuper des autres qui nous jugerons négativement quoi que l'on fasse. De très belle paroles, mais sans aucune conviction, je voulais vraiment croire que j'étais comme ces filles que l'on voyait dans les films : mal coiffés, mal habillés, rebelles, aux fort caractères mais qui finissaient toujours avec un beau garçon qui les appréciait justement pour ce qu'elles sont. Vous l'avez deviné il était évidemment question de garçons, je voulais leur plaire, mais pas question d'être comme toutes ces filles qui étaient très féminines, non moi j'étais plutôt du genre à vouloir être originale, la fille qui sort du lot, LA FILLE quoi. Malheureusement j'y avais vraiment cru, de l'artiste torturée au fan de Mangas, en passant par la sadique attirée par le côté sombre de toutes choses, j'ai vraiment joué le personnage pleinement envoutée par ces mondes si différents, et tous ça pourquoi ? Pas simplement pour plaire aux garçons, mais surtout pour attirer l'attention sur moi et mettre un peu de piquant dans ma vie que je trouvais bien trop banal comparée à celle des autres filles. Tous cela loin de me satisfaire j'ai commencé à m'inventer quelques petites amourettes, non pas inventer mais plutôt émettre quelque modification comme le temps que ça a durer, la façon dont nous nous sommes rencontrer et même mon premier baiser. Quand j'y pense j'ai vraiment honte de moi, c'est bien pour cela que je l'écris et que je ne le dis à personne. J'ai souvent raconté et ré raconter mes conquêtes à plusieurs personnes notamment mes meilleurs amis à qui je devais évidemment la vérité qui est la suivante : j'avais rencontré un garçon dans un concert on s'était isolé un moment on n'avait vraiment pas grand-chose à nous dire, il s'est tourné vers moi et m'a dit dans le creux de mes oreilles je veux t'embrasser moi bien trop timide je lui ai tendu mon cou, je vous épargne les détails à un moment donné il a voulu m'embrasser sur la bouche mais j'ai évité son baiser, le fait est que jamais je n'avais embrasser personnes, contrairement une fois de plus à ce que je racontais. Pour moi n'avoir embrassé personne à 16 ans étais en fait une preuve de défaite, l'ultime preuve que mon accoutrement n'étais en fait qu'une vilaine carapace que je me suis forgée aux fils des années pour me protéger de ce qui m'est inconnu.
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b
Moi aussi !
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