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Et c'est une excellente question.

Témoignage d'internaute trouvé sur madmoizelle - 03/09/11 | Mis en ligne le 18/07/12
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Spoiler ! Si si, j'ai lu . Et c'est une excellente question. Je crois que je brûlerais en dernier Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi, de Mathias Malzieu. Ce n'est pas spécialement le livre le mieux écrit que j'aie lu. Ce n'est pas non plus mon livre préféré (je n'ai pas à proprement parler de livre préféré) , ce n'est pas non plus celui que je conseillerais à tout le monde, ce n'est pas non plus le livre que je lis les nuits d'insomnie. Mais c'est "mon" livre-médicament. C'est le livre qui me fait pleurer les dix-huit premières pages. A la dix-huitième, toujours celle-là, je dois enlever mes lunettes, les laver pour y voir quelque chose, me moucher et respirer. Après, je le reprends, et il se dégage des mots une espèce de mélancolie, une espèce d'enfance "adulte", l'enfance comme je l'entends, ce côté optimiste, rêveur, ne pas avoir les pieds sur terre tout en étant réaliste. Un doux mélange du rêve et du réalisme, des histoires qu'on se raconte pour aller mieux, des histoires auxquelles on croit même si on sait que ce sont des histoires, sans pour autant se voiler la face (je ne sais pas décrire comment on peut faire cohabiter deux choses aussi opposées sans mentir à un étage). C'est aussi le livre que j'ai un jour donné à une personne, en estimant que je pouvais lui faire suffisamment confiance que pour qu'elle me raconte des histoires elle-même si un jour j'avais besoin d'un "médicament" comme ce livre. Le fait est que je me suis plantée. La personne est partie, et j'ai refusé qu'elle me rende mon livre. C'est étrange, parce qu'on s'est disputées comme pas possible (je n'ai pas spécialement été très intelligente non plus) , c'était douloureux, mais si j'étais sûre d'une chose, c'est que je refusais qu'on me rende ce bouquin, même si j'étais très triste. J'avais juré de ne pas le racheter, de ne pas me le faire offrir, de ne pas le trouver, de ne pas l'emprunter. J'avais juré de ne plus jamais relire ce bouquin. Et puis un jour je l'ai racheté. J'ai un peu brisé ma promesse. Quand je suis rentrée chez moi, j'ai sorti mon livre, je l'ai déposée sur le haut de mon bureau, et je ne l'ai plus touché. Je ne l'ai pas ouvert, je ne l'ai pas feuilleté. Je me refusais presque à le regarder. Comme s'il allait me brûler les yeux. L'histoire prend fin il y a quelques mois. Une amie a vu son grand-père décéder. Je ne pouvais pas aller à l'enterrement, alors je lui ai écrit une lettre. Je lui ai expliqué le concept du "livre-médicament" et je lui ai donné l'exemplaire qui était sur mon bureau. Je ne m'en débarrassais pas, mais j'espérais qu'il puisse l'aider à comprendre ce que c'est, la mort, sans grandes paroles philosophiques et autres bazars. Qu'il puisse lui faire voir les choses différemment. Je le brûlerais en dernier, pour qu'il soit sous mon nez tout au long, que je me rappelle de toute cette histoire, de tout ce que ce livre m'a "appris", de cette personne. Pour que je me force à résister à la tentation de le lire, de l'ouvrir, jusqu'au bout. Pour tenir ma promesse. Voilà. (Sinon je n'ai toujours pas élucidé pourquoi un bouquin si "banal" me fait autant d'effet.).
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277221
b
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