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Et un jour...reprendre confiance...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonsoir à tous… J'aurais peut-être pu écrire mon histoire sur "rencontre", plutôt qu'ici… mais c'est ici que j'ai mes habitudes… ici que j'ai laché mes souffrances, fait part de mon histoire, de mes doutes, de mes questionnements… ici où j'ai reçu du soutien, des interrogations… constructives… ici où j'ai compris la tolérance… Ce soir, je reviens ici déposer comme une bouffée d'espoir à tous ceux et toutes celles qui comme moi se sont retrouvés au centre de l'infidélité (peu importe à quelle place… trompé, infidèle…) … Tant de souffrance, tant de blessures et de dégats sur chacun… Je suis devenue infidèle à un moment de ma vie où je ne m'y attendais pas… lors d'une rencontre passionnelle, destructrice… Ceux qui se souviendront de moi, sauront comment je me suis débattue au coeur de cela… m'enlisant encore plus au fur et à mesure du temps espérant panser mes blessures… Jusqu'au jour où je me suis retrouvée noyée, seule au final… et où il ne me restait que deux solutions… abandonner ou réagir… J'ai regardé la réalité en face, mon couple n'existait plus… alors malgré les enfants, je me suis séparée… Mon amant était heureux dans sa famille qu'il n'aurait jamais quitté… alors nous sommes restés qu'amis… J'ai connu la solitude, la vraie… celle qui vous tord de culpabilité le soir quand le sommeil se fait attendre… Des heures à ressasser, à faire le bilan sur sa vie… et pouvoir enfin se regarder dans la glace, être seule et être en harmonie avec sa conscience, se réconcilier avec soi-même. Et puis, à l'aube de la nouvelle année, au moment des résolutions, prendre la plus spontanée… choisir de profiter de chaque instant, ne plus se prendre la tête… choisir de lacher prise sur le passé, de tourner la page et se relancer dans la vie… Et quelque jours après, avec le regard nouveau, accepter de discuter avec un homme… taire la peur au coeur du ventre qui très vite nous saisit… plus confiance en soi… les dégats sont immenses… Alors je ne me suis pas prise la tête les premiers jours, j'y suis allée sans réfléchir, sans faire de plans sur la comète… en me disant que chaque instant avec lui serait le dernier… Seulement les jours ont passé… Il était toujours là… et ça m'a questionnée… ce n'était pas normal… je n'ai jamais eu de relation au grand jour, tellement habituée aux relations de l'ombre… Téléphoner à n'importe quelle heure, le quitter devant le travail sans se cacher, dormir chez lui, ou le garder chez moi jusqu'au matin… des choses simples… si simples que je ne connaissais plus… Mais toujours au creux du ventre, cette appréhension de découvrir qu'il n'est pas libre… qu'une femme se cache derrière… ou qu'il va disparaitre d'un coup… Surtout se rendre compte qu'il commence à prendre une place dans ma vie solitaire… et que j'ai peur de m'attacher, peur de souffrir… Alors j'ai paniqué… Je lui ai écrit que je me doutais qu'il voyait d'autres personnes que moi… il n'a pas réagi… pour moi c'était une confirmation… Alors que tout me montrait qu'il était célibataire… J'ai pris du recul… Il est resté … Petit à petit j'ai compris que pour laisser une chance à cette histoire naissante, il me fallait éviter de me laisser parasiter par le passé… Difficile de faire confiance, de se refaire confiance… Nous en avons parlé… pas du passé… mais de mes peurs… de mes angoisses… Alors nous avançons doucement, lentement… Au fil des semaines, les doutes s'estompent… J'ai lu souvent, ici, que si l'autre ne s'accrochait pas, qu'il n'était pas attentif à nos attentes, nos peurs, nos ressentis, c'est qu'il ne tenait pas à nous… Je commence à croire que peut-être dans le cas inverse, c'est qu'il est possible d'espérer… J'ai toujours cette peur de m'attacher, de me livrer entièrement… peur de souffrir à nouveau… et pourtant tous les jours je me rends compte que je prends ce risque… et je profite de ces moments avec lui où la vie parait si simple à nouveau… Je souhaitais juste partager avec vous cette reconstruction de soi, de sa confiance… vous dire que c'est possible… On ne sort pas indemnes de ces histoires, mais on s'en sort quand même… surtout si on a la chance de rencontrer une personne sincère… En tous les cas, je sais que je ne souhaite plus retourner dans ces chemins de traverses… Je ne souhaite plus vivre dans l'ombre, plus être réduite au statut de maitresse… plus avoir à connaitre la culpabilité… Je savoure en ce moment ces moments où nous avons le temps… le temps d'apprendre à se connaitre, à s'apprivoiser… le temps de se rencontrer, sans regarder la montre… le temps de se laisser porter par l'instant… L'avenir de notre histoire ne repose que sur nous… Peut être est-ce un signe… un matin, il est arrivé dans la chambre, a ouvert les volets et m'a dit " regarde… il y a un arc en ciel… "
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270062
b
Moi aussi !
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