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Il avait 19 an, j'en avais 17.

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante - 08/06/10 | Mis en ligne le 19/07/12
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Il y a 14 ans, j'ai rencontré L. Il avait 19 an, j'en avais 17. Ses mensonges à propos de ses conquêtes passées me prenaient la tête, mais tout le monde me disait excessive, parano et que ces mensonges n'en étaient pas vraiment puisqu'il cherchait surtout à m'épater (ou à s'épater lui-même, je dirais aujourd'hui avec le recul). Alors, j'ai fait ce qu'on me suggérait (psy compris) , j'ai été moins "chiante" avec lui, je lui ai posé moins de questions, je lui ai moins pris la tête (ce qui a toujours été très important pour lui ! ) et notre histoire a continué. En 2000, nous nous sommes mariés (malgré cette petite voix au fond de moi qui me disait qu'il n'était pas fait pour moi…). Depuis, nous avons eu 3 enfants… Pourtant, pendant 14 ans, mon intuition m'a toujours fait sentir que quelque chose n'allait pas, mais pour tout le monde (famille, amis, psy) , le malaise venait de moi et de mon caractère. Mais voilà, le 28 octobre dernier, tout m'a explosé à la figure ! Mon 3ème bébé est né le 20 octobre dernier. 6 jours après, mon père téléphone… pour me féliciter de vive voix, je pense… non, pour me dire que L. Leur a emprunté de l'argent récemment et que ce n'est pas la première fois !!!? Je suis abasourdie ! Il ne me donne aucune explication rationnelle. Par contre, il a alors un comportement que je ne lui ai jamais connu. Il est fuyant. Il s'invente des petites courses qui durent des heures. Et moi, je reste là avec mes 3 petits bouts de 6 ans, 3 ans et demi et 8 jours pour la dernière, et surtout mes questions sans réponse… Ce fameux 28 octobre, je suis un peu plus pressante avec mes questions : j'ai besoin d'explications, j'ai besoin de la vérité ! … Et là, il lâche le monstre : il devient odieux, méchant, il me dit qu'il est toujours en contact avec ses parents (famille avec laquelle il m'avait dit avoir rompu tout contact depuis plus de 10 ans !!! ) , il m'accuse de tous ses maux, il me dit que je l'ai toujours empêché de vivre comme il voulait, que lui, il rêve de voyager, il a envie de réaliser ses rêves (là, il me semble entendre : "je veux faire ce qu'il me plaît et je n'ai pas envie d'assumer une famille avec 3 enfants"… intuition qui se confirmera ! ) , il me dit que contrairement à ce qu'il m'a toujours dit, il aime regarder les jolies filles dans la rue, que "il y a bien longtemps qu'on n' a pas baisé" (!!?) … et puis il finit par me dire qu'il a besoin d'un "break"… qu'il ne sait plus s'il m'aime encore ou non… ! Je suis là, les jambes coupées par toutes les atrocités qu'il est en train de me vomir dessus ! Je pleure toutes les larmes de mon corps, de mon coeur… Je ne comprends rien à ce qui est en train de se passer ! Ma fille ainée (6 ans) assiste à la scène. Elle me soutient, me console avec des petits mots gentils. Lui n'a pas un geste tendre ! Son regard n'est que méchanceté. Je ne l'avais jamais connu comme ça. Il avait eu des épisodes violents, mais que j'avais toujours mis sur le compte de ce qu'il avait subi dans son enfance (si c'est vrai). Mais, même dans ces moments-là, il m'avait toujours assuré de son amour pour moi, un amour dont il était sûr et qui durerait toujours… Et il est parti… Pendant 2 mois, j'ai vécu un enfer, me retrouvant maman seule avec 3 enfants, et sans travail… et anéantie par toute cette cruauté, sans aucune explication ! A Noël, j'ai pris l'initiative de faire se rencontrer mes enfants et leurs grand-parents paternels. A partir de là, L. A voulu revenir, me disant : "je ne savais plus ce que je voulais, mais là, maintenant, je suis prêt". J l'ai laissé revenir à la maison, sans aucune certitude quant à notre avenir de couple, mais surtout parce que je ne veux pas me battre pour avoir le droit de voir mes enfants, moi qui ai arrêté de travailler à la naissance de mon premier bébé et qui me suis toujours occupée d'eux… Je n'en ai pas la force aujourd'hui… Quant à L., il n'assume rien puisque essayer d'aborder le sujet, c'est prendre le risque de le voir entrer dans une colère noire ! Je ne pense qu'à mes enfants. Et moi, que vais-je devenir ? Dois-je accepter de vivre avec un homme capable de tant de méchanceté et de manipulation pour son seul intérêt ?
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277708
b
Moi aussi !
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