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Il y a quelques années j'ai avalé ma couronne dentaire.

Témoignage d'internaute trouvé sur madmoizelle - 01/06/10 | Mis en ligne le 20/07/12
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Ahhh, je suis contente je viens de trouver un truc bien cradasse comme il faut. Histoire de faire fuir une dernière fois les récalcitrants qui s'avouent choqués au plus haut point mais viennent lire quand même (par voyeurisme, héhé, on le sait bien, petits cochons). Il y a quelques années j'ai avalé ma couronne dentaire. Une couronne en céramique qui vaut la peau du cul, on peut le dire, on est dans le bon sujet pour ça. Je sais plus exactement, dans les 300 euros non remboursés il me semble ou même plus. Le truc c'est que je m'en suis pas rendue compte de suite (j'ai essayé de la vomir d'ailleurs mais impossible, rien ne sortait). Ça c'est fait en mangeant certainement. En plus quand j'y repense, la veille j'avais fait un rêve prémonitoire, j'avais vraiment rêvé que je ne l'avais plus. Forcément, vous connaissez déjà la fin du trajet de cette couronne. Sachant que ça aurait pu être vraiment grave, car elle a un picot en métal assez pointu au bout. J'aurais pu vraiment me blesser à l'intérieur, au niveau des intestins. En plus, comme je vous l'ai déjà dit, je suis constipée chronique. Donc les jours ont été longs avant que j'aille faire caca, et avec la peur au ventre qu'il m'arrive quelque chose ! Et oui, une fois que c'est avalé, qu'est-ce que vous voulez faire à part attendre que le corps vous renvoie la chose comme mauvais destinataire haha. Donc au bout de plusieurs jours - que j'avais essayés de raccourcir au maximum en mangeant tout ce qui est censé faire faire caca plus vite, mais c'est oublier mon système qui est un vrai bloc de béton et y résiste toujours bien - c'est le moment d'aller enfin faire LE CACA LIBERATEUR. Celui qui me rendra, celui qui me fera l'offrande éternelle de ma couronne dentaire, LE CACA DE LA COURONNE DENTAIRE. En ce jour important, je ne pouvais pas être seule. Il fallait qu'on m'accompagne. Ce sera donc une des personnes les plus proches de moi : mon frère. Nous préparons le terrain avant que je fasse le dit-caca : journaux étendus au sol (bein oui, si je fais caca dans le chiotte, c'est foutu ! ) , gants de vaisselle pour lui et pour moi, lumière allumée pour bien y voir. Je me mets en position pour faire caca, accroupie au sol sur les journaux. Je réussis à faire un caca assez monumental, même trop pour évidemment ne pas nous féliciter la tache. Prochaine étape qui s'avère plus difficile qu'il n'y paraît : Allez retrouver dans un caca opulent un bout blanc de moins de 1cm qui est en fait une fausse-dent. Une opération extrêmement difficile, périlleuse, où il faut toujours garder son sang-froid et garder patience. Or, la patience, je ne l'ai plus. Avec mes gants en latex j'ai beau touiller la merde dans tous les sens, pas de trace de cette foutue couronne ! C'est quand même pas croyable, elle a pas pu s'envoler dans mon organisme, il n'a pas pu la broyer non plus, c'est pas un sanibroyeur que je sache ! A bout de vingt minutes de touillage intensif, je commence à baisser les bras, je n'en peux plus, bordel je ne la retrouverai pas, j'ai perdu un argent fou pour une connerie pareille ! En plus, j'ai bien étalé la merde, j'ai fait comme il fallait, ça ressemble à une véritable oeuvre d'art sur le papier journal, mais non, même aplatie, étalée, y a rien, rien du tout, je vais crever. C'est là que mon frère entre en piste. Le regard conquérant, gants en latex rose aux mains, il prend ma place. Un sursaut de dégoût s'empare tout à coup de lui : Il ne peut pas supporter l'odeur et la vue d'une telle merde ! Avant de vomir, il va chercher une pince à linge qu'il applique sur son nez. Courageux mais pas téméraire ! Il touille dans la merde et au bout de cinq minutes, miracle : ELLE EST LA ! On ne la voyait pas, la salope, elle était pleine de merde, forcément ! Mon Dieu je suis sauvée ! Je lui saute dans les bras, le remercie. Sans lui, j'aurais baissé les bras, j'étais tellement à bout moralement et physiquement. Il m'a sauvée ! Je nettoie ma couronne qui pue la mort et la met dans un petit coffret. Plus tard je la tendrai au dentiste grimaçant qui me fera des yeux ronds quand je lui dirai que je l'ai avalée, et que j'ai dû la récupérer dans mon caca - Mais il n'a jamais vu ce cas de figure ? Cela m'étonne, quand même ! Et voilà, une semaine plus tard, après stérilisation totale, la couronne voyageuse a repris sa place dans ma bouche. Vilaine qu'elle était ! Fin.
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278049
b
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