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J'en meurs...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, En fait, je suis assez déconcertée par ce message… Le fait est qu'avant, je dessinais, peignais, je faisais du modelage… j'étais entrée dans un club de photos. Seulement, peu à peu j'ai eu de plus en plus le sentiment que tout ce que je pouvais faire était terriblement nulle. Et depuis, je ne touche plus un pinceau. Ça fait peut-être deux ans que je n'ai pas dessiné et j'ai essayé de m'y remettre mais j'ai tout laissé en plan. J'ai trop peur de raté alors j'abandonne. Je ne trouve plus aucun plaisir dans ces activités parce qu'elles sont trop anxiogènes et pourtant, ça me manque terriblement… je fais de la photo moi aussi. C'est la seule chose que j'ai continué car j'ai l'impression de ne pas être responsable de ce que je tire puisque l'image passe par l'appareil… Bon, c'est ridicule mais ça m'aide à continuer et les photos m'aident énormement. Ça m'occupe et m'oblige à observer et à admettre que le monde est beau même s'il me semble intouchable par moi. Je sais que rester enfermée n'est pas une solution… et je n'ai pas envie de rester chez-moi toute la journée. J'ai envie de sortir mais une fois que je suis dehors, une grosse migraine monte et je me sens physiquement très mal et incapable de faire quoi que ce soit… je me force malgré tout. Je suis allée à lafac ce matin, j'ai fait les courses aussi en prenant tout mon temps pour dédramatiser. Mais je rechute sans arrêt. Et parfois, je ne sais plus pourquoi me battre comme si la beauté du monde et de la vie, malgré tout, n'étaient pas des raisons suffisantes. Mais j'aimerais reprendre mes pinceaux… mais je ne le peux pas. Ce qui t'as aidé à t'en sortir est exactement ce que j'ai perdu en entrant dans la dépression. Je suis contente pour toi car je sais que l'Arts est une force immense qui maintient en vie en permettant tant d'expression ! J'écrivais avant aussi, j'écrivais énormément à m'en lever en pleine nuit pour gratter le papier comme ça, sur un coup de tête. Maintenant, c'est terminé. Ça me manque aussi… je ne me sens plus moi-même depuis que je n'écris plus. Avec mes anti-dépresseurs, j'ai écrit un petit texte la semaine dernière mais il est resté en plan. J'essaie… sans certitude mais j'essaie. Je ne sais pas quoi faire d'autre ni à quoi me raccrocher. C'est dure de ne vivre pour personne et pour rien. Merci de m'avoir lu et de m'avoir répondu. Toute réponse est bonne à prendre et apporte toujours quelque chose.
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259898
b
Moi aussi !
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