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Je crois que je replonge

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados - 20/06/10 | Mis en ligne le 21/04/12
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Tout d'abord, bonsoir. Beaucoup ici (dans d'autres catégories du forum) pense sûrement que je suis quelqu'un de gai, épanouie, ce qui s'en suit. Sauf que si je viens parler ici, malheureusement c'est que c'est n'est sûrement pas le cas. Je réalise aujourd'hui à quel point je me suis voilée la face. Je me croyais plus forte que ça. Des paroles (malheureusement qui m'ont fait réalisé un peu tard) m'ont fait prendre conscience. Cette sensation désagréable de ne pas être moi, d'avoir l'impression d'être plongé dans un trou sans lumière, d'avoir sans cesse le coeur serré et envie de pleuré, de me sentir mal au point de ne pouvoir en parler à personne, d'avoir peur des jugements, d'avoir peur sans fondements. Ces réactions, je les connaissais tant bien pourtant mais je me mentais… Enervement régulier, agressivité, se sentir mal trop souvent. C'était le refoulement. A cause de cette attitude, je perdais un à un des gens… Mais ça ne voulait pas s'ancrer de nouveau dans ma tête, et là, voila que j'en train de perdre la personne la plus chère, et là ça fait tilt. Faisons un retour en arrière. Il y a des années, j'étais suivie psychologiquement, j'étais diagnostiquée "dépressive". J'avais 12 ans quand on a mis un nom sur ce que je pouvais ressentir. Je ne savais pas qu'à 12ans on pouvait l'être… ça a duré jusqu'à mes 15ans. Ça a été très dur, de plus que ma mère n'y croyait pas et refusait que des médicaments interviennent pour "m'aider". J'ai maintenant 18ans et demi. Je ne suis plus suivie depuis mes 15ans et demi au moins. Je croyais que c'était fini. Je ne pensais pas qu'on pouvait y replonger. Ça fait un an et trois/quatre mois, que ça allait crescendo du à une très grande pression autour de moi, que mon moral s'affaissait, et que je revenais dans cet état d'avant. Mais évidemment, je refusais d'y croire jusqu'à maintenant, mais là je ne peux plus vraiment reculer… Et je suis terrorisée. J'ai l'impression de redevenir le "monstre" que j'étais. J'ai tellement honte… Et je n'ai plus à espérer. J'aimerais savoir si ici, des gens ont été confrontés à cette maladie ou connaissent des gens qui le sont ou l'on été. Vous avez/ils ont replongés ? On s'en sort ? Comment savoir réellement bien "remonter" la pente si c'est encore possible ?
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244472
b
Moi aussi !
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