Histoire vécue Poids - Régime > Obésité > RA      (65535 témoignages)

Préc.

Suiv.

Je sais que je me répète mais merci !

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
Mail  
| 116 lectures | ratingStar_282575_1ratingStar_282575_2ratingStar_282575_3ratingStar_282575_4
Bonsoir Flor et Chupanibre, Bonsoir à toutes (et tous ? ) qui me lisent et suivent… Je sais que je me répète mais merci ! Ici, c'est un peu devenu mon refuge, sauf que je ne m'y sens pas seule… Ici c'est aussi le moyen de faire le point, de tout mettre à plat, sans peur du jugement ! J'ai l'impression de bien avancer grâce à ces moments où je me pose et me laisse aller à dire tout ce qui me passe par la tête ! Ily a des fois, je me relis et suis étonnée de ce que j'ai écrit, qui n'a rien à voir avec ce que je voulais dire au début, et qui pourtant reflète bien ce que j'ai en moi… Et puis, de vous lire me permet de me poser les bonnes questions, certaines de vos remarques font leur petit bout de chemin en moi… Ce soir, le thème du week-end… Il est toujours d'actualité ! Pourquoi ? Je ne sais pas… j'en ai envie, c'est sûr et c'est une bonne raison ! De là à dire que cela va me faire du bien ou du mal, je ne sais pas… Déjà, je lui ai "parlé" hier… disons que je me suis rendue disponible en me connectant sur msn, qu'il m'a contacté et que je lui ai répondu… J'attendais qu'il le fasse, forcément, puisque je me suis connecté ! J'ai pris un risque, celui de me faire du mal, s'il ne l'avait pas fait… Mais c'est "marrant", je n'en suis même pas sûre ! Moi, en tout cas, je n'avais pas envie de le faire, parce que je n'ai tout simplement rien à lui dire… Mais oui, cela m'a fait plaisir qu'il me dise qu'il avait envie de me faire un coucou même s'il n'était pas sur que je lui réponde… Je veux bien entendre qu'il essaye de combler un manque, mais je mentirai en disant que je ne veux pas lui manquer ! Il s'est inquiété pour moi et j'ai pu lui répondre, en toute franchise, que oui, je vais bien ! Parce que la vérité est que je vais bien… ce que je ne sais pas si c'est parce qu'il me reste un espoir ou parce que je n'en ai plus du tout !!! Mais une chose est sure, j'ai beaucoup réfléchi ce matin (je suis souvent sur la route, rien de tel pour se remettre les idées en place ! ) , j'ai l'impression de m'être reconcilié avec moi-même… je ne doute absolument pas de ma décision de mettre fin à cette relation, au contraire je suis libérée d'un poids et ça ça n'a pas de prix ! Je suis en paix avec moi-même… J'ai fait le deuil de cette relation et je me rends compte que cela fait longtemps que je m'y suis préparée, il me manquait juste le courage de regarder la réalité en face et agir ! De lui, non… toujours pas ! En fait, je me rends compte que je l'aime de plus en plus mais (et c'est là où je ne suis pas claire !!! ) je n'ai pas envie de me remettre dans une relation avec lui, quelle qu'elle soit, amour, amitié, fuck friend… non, rien de tout ça !!! Et quand je dis "pas envie" c'est exactement ça ! Je n'ai pas envie ! Je n'ai pas envie de le voir, de lui parler, mais pas envie non plus de l'ignorer, le laisser se culpabiliser en se demandant si je n'ai pas mal à cause de lui… Je sais qu'il s'inquiète très sincèrement pour moi parce que je sais qu'il tient vraiment à moi et me respecte et je n'ai pas envie à mon tour de lui faire du mal… Ça, c'est le pourquoi du contact d'hier… cela m'a suffi, à lui aussi je pense et je n'ai pas envie de reprendre plus de contact… Alors pourquoi le week-end allez-vous me demander ? Je me le demande moi aussi !!! Pour clore je crois… Tout ce travail sur moi a ce deadline… Au départ, c'est ce qui m'a aidé à dire stop, ma bouée, juste au cas où je le regrette, puis c'est devenu ma motivation, être forte, bien préparée pour ne pas craquer devant lui, maintenant c'est ma fin… Je continue de croire qu'après on ne se reverra pas, parce qu'au début cela sera trop difficile et qu'après nos routes nous auront séparé… je ne crois pas pour autant qu'on s'oubliera… Mais je ne peux pas envisager de finir comme ça, la dernière fois que l'on s'est vu c'était dans la tristesse, un repas qu'on voulait convivial et où on a fini par se rendre compte que nous n'avions pas d'avenir ensemble… on s'est quitté comme ça, ça faisait trop mal sur le coup, pas de sourire, pas de calin et des larmes dans les yeux… Je ne peux pas rester sur cette image, j'ai besoin de lui dire au revoir correctement, de le voir, le toucher, partager nos émotions et pas que les tristes… Je ne sais pas si j'arrive à me faire comprendre, mais cette étape fait partie de mon "deuil"… je ne suis pas sure de pouvoir refermer la porte autrement… J'ai une vraie chance de pouvoir le faire… et même si cela va faire mal, je sais que cela va aussi me faire du bien… Ou alors… (je viens de me relire ! ) , je suis tout simplement maso !!!
  Lire la suite de la discussion sur psychologies.com


282575
b
Moi aussi !
Vous avez peut-être vécu la même histoire ?

Signaler un abus
Les titre et syntaxe du témoignage ont pu être modifiés pour faciliter la lecture.


Histoires vécues sur le même thème

25 kilos a perdre! qui me suis? - j'ai decide de maigrir

image

Bonjour tout le monde ! Je me présente, je m'appelle Hélène, j'ai 24 ans, une petite fille de 13 mois et beaucoup de kilos en trop ! Alors depuis le 1er février je me suis mise à un rééquilibrage alimentaire, avec en prime 1h30 voir 2 h de...Lire la suite

Les regimeuses(groupe en reequilibrage alimentaire)2

image

Et beh MArline fiouuuuu quel con ce mec ! Et puis tu les as accumulé en +… comment tu te sens aujourd'hui ? Il y a des jours comme ça où tout part en cacahuète ! Nadège, je te préfère avec le short, je te trouve plus sexy. Et garde le moral...Lire la suite


 
Voir tous les  autres témoignages