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Le célibat, je me dis que c'est peut-être pour toujours...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/08/10 | Mis en ligne le 14/06/12
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Bonjour, Je suis une jeune femme de 23 ans, plutôt réservée, timide et distante avec les hommes. Je suis de plus en plus méfiante et indifférente, jusqu'à en devenir cynique, sauvage et légèrement misanthrope sur les bords dû à mes histoires qui m'ont salement amochée. Je reconnais que ma virginité cause aussi pas mal de soucis, il ne faut pas se leurrer, surtout à mon âge ça devient de plus en plus problématique pour évoquer le sujet avec certains hommes et tellement rare et embarrassant… Je ne dis pas que j'en ai jamais eut l'occasion, mais je n'ai pas encore passé ce cap… Comment faire confiance aux hommes désormais ? Comment savoir si ils comprennent réellement et respectent mon choix, sans se dire qu'ils font semblant pour essayer d'avoir en contrepartie cette chose si précieuse qui nous appartient ? Sans se dire que pour certains celà peut-être une opportunité d'avoir une fille qui ne l'a jamais fais. Ou pour d'autre handicapant, car ils ne sauront pas comment s'y prendre sans passer pour des bourrins ? Pardonnez-moi de l'expression… J'ai eut des relations sentimentales de très courtes durées et qui ne m'ont rien amenées. Je veux le faire avec quelqu'un de respectueux et envers qui j'ai des des sentiments, je veux que ce soit réciproque. Mais j'ai l'impression que ça n'existe plus et que le temps devient une course contre la montre. Je suis à un âge ou tout le monde fait des projets à deux et j'en suis malade rien que d'y penser… Je sais que je me pose énormément de questions qui ne me mène nulle part et me font stagner. Je bloque sur beaucoup de choses, surtout dans le domaine sentimental. Je ne sais pas ce que signifie le mot "amour", pour moi il parait tellement insignifiant et hypocrite. Comment peut-on se focaliser sur une seule personne indéfiniment. Comment peut-on être séduits que par une unique personne ? Je n'y crois pas. Je ne veut pas paraitre prétentieuse, car j'ai conscience de l'image que je renvois aux gens. Cette image que je n'arrive pas à percevoir moi-même mais que je reconnais vis-vis à vis de la gente masculine. Je sais que j'attire les hommes, je m'en rend compte avec certaines choses que j'entend autour de moi. Seulement ce que l'on perçois de moi c'est mon côté inaccessible, froide et secrète. Je fais en sorte d'être invisible, mais comme je ne suis pas vraiment banale, on finit toujours par me remarquer. Je ne me trouve pas jolie, comparable à Morticia de la famille Adams, et la mystique Joconde. J'ai le teint blanc craie, limite malade et fantomatique et les traits du visage fins, mes cheveux sont noirs corbeau et je m'habille pratiquement tout le temps en noir, j'ai une mine triste. J'attise la curiosité et parfois des hommes qui pourraient avoir l'âge de mon père, c'est-à dire la cinquantaine ! Pourtant je sais que mon apparence fait assez jeune ! Honnêtement, Je ne fais pas mon âge. Je pourrais passer pour une jeune lycéenne. Je ne fais pas vraiment femme et je ne me sens pas femme. Je fais peur aux hommes de mon âge, car je réfléchis trop, ils me trouvent trop fragile et trop sensible. J'ai cette maturité qu'ils n'ont pas encore et ça leur fait peur, ils ne veulent pas s'engager à long terme. Ça les repousse. Il voudraient quelqu'un de plus candide et c'est ce que je suis car je me fais toujours avoir au final. Je tombe toujours sur des abrutis qui veulent juste une chose de moi, ils essaient de m'amadouer et repartent bredouille. Quant-aux hommes plus vieux ils m'exaspèrent, malgré leur compliments, ça me laisse de marbre. Je pourrais être leur fille. Pourquoi s'en prennent-ils à des jeunes femmes ? Je sais bien qu'il en faut pour tout les goûts, mais je ne veux pas de ça. Je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas… C'est à se demander si j'ai un problème… Mon père me dit que je deviens trop exigeantes que les filles inaccessibles font peur à certains hommes qui se disent qu'ils n'ont aucune chance. Je trouve ça ridicule ! Il y a des femmes paraissant inaccessibles qui ont réussit à faire leur vies, alors pourquoi pas moi ? On me rétorque que je devrais me débarrasser de ma virginité avec le premier venut, mais ça ne résoudra pas mon mal d'amour ça ne ferait que l'aggraver, ce n'est pas une solution ! Ou me suggère de me mettre bonne-soeur, ou lesbienne ! Très intelligent…
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267696
b
Moi aussi !
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