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Manipulation ?

Témoignage d'internaute trouvé sur forumfr - 23/02/11 | Mis en ligne le 13/04/12
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Bonsoir à tous =). Alors voilà, j'ai vécu une histoire assez douloureuse dernièrement, et je ne sais vers qui me tourner pour en parler, mes proches sont au courant, cependant, je crois que j'ai besoin d'objectivité totale… D'avis extérieurs. Si vous voulez bien accepter cette mission, alors voici ce qui m'est arrivé… J'ai rencontré un garçon à une soirée, c'est lui qui m'avait invitée, nous avons une connaissance commune, et il s'est montré tout de suite très gentil, attentionné… Le feeling est vraiment bien passé entre nous. Les gens ont fini par partir, mais moi je n'avais pas de moyen de rentrer, alors je suis restée chez lui. Nous avons passé la nuit entière à discuter, c'était une nuit magique… pleine de complicité et d'intérêt réciproque. Quand je suis repartie, il a été très galant, il m'a dit que je pouvais revenir quand je voulais etc… J'avais vraiment l'air de l'intéresser, et je ne parle pas forcément de désir, mais ce que j'étais, l'intéressais, je n'imaginais pas plus que de l'amitié teintée d'affection à ce moment là… Nous avons alors entamé de longues discussions virtuelles, tous les soirs, toutes les nuits, des heures et des heures, j'arrivais en cours les yeux explosés, mais je m'en fichais, parce que je commençais dangereusement à être séduite… Nous avons convenu d'un rendez-vous, une soirée films d'horreur chez lui. C'était… vraiment génial… au terme de trois longs films, où nous avions à peines échangés quelques discrètes marques d'affection, nous nous sommes enfin embrassés, et je dois dire que c'est pour le moment le plus beau baiser de ma vie… Une lenteur et une tendresse exquises au début, puis c'est devenu très torride, l'instant me semblait rare et précieux… Il y avait un tel désir entre nous, une telle passion… Je n'ai jamais désiré quelqu'un autant que lui. Ce soir là, nous n'avons pas couché ensemble. Nous continuons nos conversations virtuelles une semaine durant, puis nous nous revoyons, et ce qui devait arriver arriva. Jamais je n'avais vécu un moment aussi torride et beau à la fois… De la passion, de la tendresse, de la sensualité, c'était intense, incroyable. Après cela, je croyais que nous étions ensemble, mais il m'a dit qu'il ne voulait pas être en couple, mais qu'il tenait à moi, (il me l'avait déjà dit) Bref, il me fait comprendre que je n'étais pas juste un coup, et que je suis importante pour lui. Je me satisfais alors de cette relation, tout ce que je voulais, c'était être avec lui, peut importait les concessions à faire quant à mes propres envies. Nous avons donc continué cette "relation" : de longues discussions, de la tendresse, une connivence sexuelle juste parfaite où nous nous abandonnions sans complexe… Et puis un jour, sans crier garde, il ne m'a plus adressée la parole, il s'est montré froid, méprisant ; envolés la gentillesse et les belles paroles. J'ai tenté de comprendre, et il m'a tout simplement humiliée, méprisée. Pour résumer il m'a dit que je n'avais été qu'une "baise", qu'il ne m'avait jamais respectée ni même appréciée. Il a dit des choses immondes, terribles. Il a bafoué ma fierté et mes sentiments, cruellement. Je sais que j'ai été naive, je ne me suis pas méfiée… pourtant j'ai encore du mal à admettre que tous ces moments géniaux et magiques à ses côtés étaient factices, que celui que j'aime a fait semblant et m'a manipulée depuis le début, que tout n'était qu'une illusion… Je suis folle de lui, alors qu'il me méprise… J'ai failli me laisser mourir tant j'étais malheureuse, à présent j'ai pris conscience de la stupidité de mon comportement, aucun homme ne vaut que l'on se détruise. Néanmoins, j'ai encore besoin d'éclaircissement. Comment peut-on manipuler si brillamment, faire semblant d'apprécier quelqu'un avec autant de conviction ? Comment peut-on rejeter quelqu'un avec autant de violence et de cruauté ? Je fais croire à mes proches que tout va bien à présent, mais en réalité, je ne m'en remets pas… Je brule encore de désir pour ce garçon, même s'il ne m'aime pas, s'il me méprise, je m'en fiche, je veux juste être dans ses bras… C'est terrible et honteux, mais je suis dingue de lui. Je ne sais pas comment l'oublier, et admettre qu'il n'a été qu'un vicieux manipulateur pour m'avoir dans son lit et ensuite se débarrasser de moi, c'est trop douloureux… Je m'excuse pour ce long post pathétique. Finalement je ne suis qu'une fille de plus baratinée par un beau parleur, pas de quoi en faire une affaire d'état me direz-vous…
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240739
b
Moi aussi !
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