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Mon mari veut divorcer car il ne me supporte plus

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 22/01/10 | Mis en ligne le 29/04/12
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Bonjour, Tout d'abord, merci à tous ceux qui liront mon histoire jusqu'au bout. Mon mari m'a annoncé 15 jours avant noel, après avoir visité une énième maison (nous souhaitions acheter une maison) , qu'il ne voulait pas acheter car il ne voyait plus son avenir avenir avec moi et qu'il ne m'aimait plus. J'ai cru que le ciel me tombait sur la tête. Je ne comprenais pas, je n'avais rien vu venir. Bien sur, ces dernières années, nous nous disputions régulièrement, mais cela n'avait jamais remis en doute mon amour pour lui. Pour résumer mon histoire : j'ai connu mon mari à 18 ans et me suis mariée à 23 ans (il a le même age que moi). J'ai été élevée avec un père hyper autoritaire qui criait tout le temps et une mère complétement soumise. Je n'avais pas le droit de sortir en étant ado, il m'était interdit de fréquenter un garçon, et j'ai grandi avec comme shéma familial : me trouver un mari, me marier, avoir des enfants, faire le ménage, à manger et la fermer. J'ai toujours eu beaucoup de mal à accepter cette éducation, tant bien que j'ai commencé à avoir des attaques de panique à l'âge de 13 ans. Dès lors ma descente aux enfers à commencé, les crises d'angoisses ont augmenté tout le long de mon adolescence et je me suis énormément renfermée. Mes meilleures amies à l'époque m'ont laissé tombé sans chercher à comprendre. J'ai rencontré celui qui allait être mon futur mari à 18 ans et du jour ou j'ai été avec lui, il m'a porté comme on porte un enfant. Il a toujours cru en moi et à tout fait pour que je lutte contre la dépression qui m'avait envahie. Il a été ma béquille pendant toute ces années. . Grâce à son amour, j'ai ainsi pu me construire : passer mon permis, avoir un job, élever 2 jolis filles, et me détacher de mes parents. Par contre, je n'ai jamais réussi à lutter contre ma nature pessimiste, mon isolement (je n'arrive pas à avoir de relations suivies avec des amis et j'ai toujours été trés seule) , mes crises de larmes régulières et mon caractère très ressemblant à celui de mon père : agressivité-cri. J'ai pourtant derrière moi 9 ans d'analyse et j'ai toujours un traitement avec un antidépresseur très leger. Concrètement, mon mari m'a dit qu'il n'arrivait plus à supporter ma déprime, mon caractère changeant et mon agressivité. Il m'a dit que cela faisait plusieurs années qu'il était malheureux et qu'il n'arrivait pas à comprendre ce qui se passait en lui. Il a fini par le réaliser devant ma pression pour l'achat d'une maison. Il a finit par s'admettre à lui même qu'en fait il ne m'aimait plus. Ça a été pour moi un choc terrible car je l'aime à la folie. Il m'a demandé un peu de temps pour réfléchir et m'a annoncé début décembre son souhait de divorcer. Nous avons vu un avocat la semaine dernière pour savoir comment ce passe les procédures. Depuis, je suis complétement desespéree. Nous vivons toujours ensemble pour l'instant (il dort dans le salon) car pour l'instant nous ne pouvons pas assumer 2 loyers. Moi, tout mon corps le réclame, je brule d'amour pour lui car je ne lui reproche rien. Pour moi, il était l'homme parfait. Je me dis que tout est de ma faute, que j'ai ruiné ma vie, celle de mes enfants. Je me sens moche, plus désirable, nulle. Et je suis également terrorisée à l'idée de me retrouver seule avec mes filles. Je n'ai jamais vécu seule, j'ai quitté mes parents pour me marier et du coup je réalise que je n'ai aucune autonomie car d'une certaine façon je me suis beaucoup reposée sur mon mari. Aujourd'hui, c'est comme si j'étais catapultée de plein fouet dans la vrai vie, en somme d'enfant on m'oblige à devenir adulte. J'ai si peur, aidez moi, quelqu'un a t'il un parcours de vie un peu semblable au mien ? Comment avez vous fait pour vous en sortir ? Merci à tous.
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248343
b
Moi aussi !
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