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Toute une vie ... des questions sans réponses ...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonsoir, J'ai déjà posté sur le post de quelqu'un sur la culpabilité donc je vais vous faire un copié collé et compléter ici après : " Bonsoir, Je viens de m'inscrire ici afin de trouver une aide car je suis à bout … Je me permets de poster ici car je me sens coupable d'être une mauvaise mère … Divorcée, j'élève mes enfants seule. Ma première a arrêté les études à 16 ans et est maintenant en couple et maman d'un petit garçon de 3 mois … Elle a 19 ans maintenant … Elle a connu 2 tentatives de suicide, des périodes d'anorexie mentale … bref rien n'allait … Mon fils va avoir 18 ans en janvier … Il a redoublé sa seconde l'an passé et est passé en 1ère littéraire bien difficilement et cette année il recommence à aller en cours quand ça lui chante … Il est insolent avec certaines profs … Enfin, ma dernière, va avoir 14 ans et depuis quelques jours ne veut plus aller au collège … Aujourd'hui ça a été la bagarre … On a passé chacune notre journée enfermée dans notre chambre sans se parler … Je suis à bout … je n'arrive plus à gérer … Le pire c'est que nous vivons depuis des années des périodes difficiles … Il y a un an j'ai enfin trouvé du travail (je suis fonctionnaire) , cette année nous sommes partis en vacances pour la première fois et nous déménageons fin décembre pour un appartement neuf dans un quartier super calme alors que depuis 4 ans nous vivons dans un appart trop petit et dans un quartier invivable … Donc, je me dis que je me suis battue pour leur offrir ce qu'il y avait de mieux … et ça ne va toujours pas … donc je n'en peux plus … Des problème de santé et des antécédents familiaux m'ont contrainte à perdre du poids … Je l'ai fait pour eux car je souhaite être à leurs côtés le plus longtemps possible … J'ai trop souffert de perdre ma mère brusquement à 15 ans … Mais là je me demande à quoi ça sert … Et du coup, je suis allée m'acheter des chocolats et des patisseries que j'ai mangé en pleurant dans ma chambre … je me dis que ça ne sert à rien de vivre dans ces conditions … je préfèrerais rejoindre ma mère … Désolée de poster ça ici mais je suis perdue … Je ne sais plus quoi faire … " Voilà une première partie de mon histoire, un résumé … Pour détailler, je dirais que mon enfance a été classique, malgré un père qui me reprochait d'être née et donc de l'avoir obligé à se marier … Toujours ressenti ce besoin d'affection de mon père mais ça n'a jamais été comblé … donc avec le temps et le décès de ma mère quand j'avais 15 ans … mon père alcoolique … on s'est détestés jusqu'à son dernier jour … j'avais 25 ans … Quand j'ai perdu ma mère, j'ai voulu mourir … mais mon petit frère de 9 ans n'avait que moi donc je suis restée … pour lui … Ensuite, j'ai eu la tutelle de mon frère à mes 18 ans et je me suis mariée … J'ai eu ma première fille à 19 ans … Aussitôt divorcée car le papa ne voulait pas être papa (encore un) , j'ai rencontré un de ses amis qui nous a pris sous son aile ma fille et moi … en fait on s'est raccrochés l'un à l'autre … lui seul en France et moi paumée … on est restés ensemble et on a eu 1 fils et 1 fille … Il a demandé le divorce et nous avons divorcé en 1996, ma dernière était alors un bébé et l'a mal vécu … son père était tout pour elle et encore maintenant … Il est revenu un an après et je l'ai accepté "pour les enfants" mais on ne recolle pas ce qui est cassé et c'est moi qui l'ai quitté en 2005. Depuis, je suis seule avec mes enfants, je les élève du mieux que je peux … mais apparemment ça ne suffit pas … J'en suis arrivée à me demander aujourd'hui si mon existence ne se reflète pas sur mes enfants … Je voudrais consulter pour arriver à trouver des réponses à ces questions mais vers qui me tourner ? Voilà mon état d'âme du jour … Cet après-midi j'ai noyé mon chagrin dans le chocolat et les patisseries … Ce soir je prendrai un lexomil pour dormir et oublier … demain je ne sais pas et ça me fait peur … J'étais en congés et je reprends jeudi mais dans quel état ? Merci de m'avoir lue jusqu'au bout …
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272286
b
Moi aussi !
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