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Un irrémédiable besoin de me confier ce dimanche soir...

Témoignage d'internaute trouvé sur forumados
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Bonsoir à tous, voilà je ressens le besoin de raconter ma vie à quelqu'un et je ne peux pas en parler avec les gens "normaux", avec mes amis, encore moins à mes parents… Donc je me permet de vous faire chier un peu en écrivant un roman^^ Je ne sais pas ce que j'espère en faisant ça… peut-être du réconfort et de la compréhension de la part de celles et ceux qui vivent ou ont vécu la même chose que moi… ? Je commence mon histoire alors : J'ai 17 ans. J'ai toujours été mince voir fine (surtout au niveau des bras et des jambes) mais avec l'adolescence j'ai commencé à avoir des petits bourrelets (normal je pense). Je ne sais pas du tout depuis combien de temps mon poids est une obsession mais je dirai que ça remonte à environ 1 an où j'ai commencer à controler ce que je mangeais. J'ai la mémoire courte, alors je vais commencer à raconter à partir de fêvrier dernier (c'est là que ça a vraiment commencé pour moi je crois). Je faisais 48-49 kg pour 1m60 et je voulais perdre un peu. J'ai commencé à faire un régime hyperprotéiné que j'ai tenu une semaine (youpi -_-) qui m'a fait perdre un peu de ventre mais rien d'autre, alors j'ai arrêté et puis j'ai essayé des tas d'autres régimes (très réstrictifs) que je n'arrivait pas à suivre plus de 3 jours… Alors j'arrêtais, et puis je reprenait un autre régime… Pendant les régimes j'avais la tête qui tournait et la flemme de tout mais je me sentais bien car j'avais le ventre plat (et c'est encore comme ça aujourd'hui). Et puis ensuite l'été est arrivé et avec les effets yoyo j'avais toujours pas perdu les bourrelets que je voulait et pourtant je pesait 45 kg (j'avais perdu 3-4 kg donc). Vers la fin aout, l'été était passé et j'avais pris des cuisses alors que j'avais toujours été fine des cuisses. C'était un comble pour moi XD Mais pourtant je n'avais pas grossi sur la balance. C'est bizarre le poids. A la rentrée j'avais toujours des bourrelets (poignées d'amour, ventre, culotte de cheval et haut des cuisses) que je voulais perdre à tout prix (en plus je fais de la danse alors quand on a l'habitude de se regarder tous les jours dans un immense miroir on fini par se trouver tous les défauts du monde…). J'ai repris un régime (en faisant des écarts le week end et en me faisant vomir (c'était la 1ere fois) ) mais je n'ai rien perdu. Et puis je n'étais pas bien du tout dans ma tête et dans ma peau pour différentes raisons et j'avais de moins en moins faim, pendant 3 semaines je n'ai rien mangé (150 à 300 calories par jour…) , j'ai sombré dans l'anorexie, et puis un soir par semaine je me goinffrait et me faisait vomir. Je n'ai pas perdu en poids (étrangement) mais physiquement j'avais perdu mes poignées d'amour et j'étais contente. Et puis ensuite ça fait un peu plus de trois semaines, j'ai entamé une phase de boulimie compulsive (je me faisait vomir les premières fois et puis j'ai arrété ensuite) genre je me cachait pour manger, je me levait la nuit etc… Au bout de 1 semaine comme ça j'avais repris mes poignées d'amour… Juste avant les vacances je suis allée chez le médecin et j'ai voulu me peser pour voir… et là horreur : 47 kg ! Vous allez vous foutre de ma gueule mais ça m'a totalement démoralisée… Et au lieu de reprendre un bon régime, en sortant je me suis acheté des churros au nutella en me disant que je commencais mon régime le lendemain, pendant toutes les vacances ! C'est bien là le problème, je repousse toujours le premier jour du régime en me goifrant et en me disant "pas grave on commence demain" ! Je n'ai aucune volonté je suis nulle, je me dégoute. Et puis j'ai passé les vacances avec mon copain et pour que ce soit de bonnes vacances j'ai laissé tomber mon régime en me disant que j'allais le reprendre à la rentrée. On bouffait tout le temps en ville, on se goinfrait et tout… Et dimanche dernier j'ai fait une crise d'hystérie énorme devant mon copain, jme suis mise à chialer et tout en disant que j'étais qu'une incapable machin machin… Mon copain qui veut maigrir lui aussi m'a consolée et on a voulu commencer un régime ensemble dès le lundi matin. Alors voilà, lui il a perdu 2 kg en une semaine en prenant des pilules et tout ; et moi je n'ai pas réussi à tenir une fois de plus… Et pourtant c'est juste un régime équilibré pour commencer, le lundi et le mardi j'ai mangé du riz et tout… J'ai fais du sport toute la semaine et ça je suis pas prête d'arrêter y a pas de soucis, mais le mercredi j'ai fait une crise de boulimie l'après-midis midi et je me suis fait vomir… Le jeudi j'ai mangé du pain et du paté, mais sans culpabilité. Le soir j'ai fait mes abdos tranquillou, pleine de bonnes résolutions et tout. Mais vendredi j'étais malade et ma mère m'a acheté quelques douceurs… J'ai mangé des gateaux et de la glace au gouter et le soir. Et hier vers minuit j'ai remangé de la glace et des gateaux. Et puis aujourd'hui j'ai fait du sport mais au gouter j'ai mangé de la glace et des gateaux super sucrés et ce soir j'ai mangé une énorme assiette de pâtes et je me suis fait vomir un peu… Je suis décidée à tenir un régime à partir de demain maintenant que je suis guérie et que les vacances sont finies, et je compte le tenir juqu'à noel pour voir des résultats ! Mais j'espère que je vais réussir à le tenir !! J'ai peur de pas y arriver putain… Il faut que j'y arrives autrement je me sentirais jamais bien dans ma peau je le sais ! Je suis assez bien proportionnée, je me trouve jolie mais j'ai JUSTE ces putains de bourrelets immondes qui me gachent la vie et je sais que j'ai des tca, et que je suis anorexique mentale, et je le serai toujours ! Je penserai toujours au corps de rêve que je voudrai avoir même si tout le monde me dit que je suis bien foutue pour moi je ne le suis pas ! Voilà j'ai raconter ma vie, je voulais juste m'exprimer et mettre tout ça à plat, je n'ai aucune question à poser mais si vous voulez me dire quoi que ce soit je suis prete à vous écouter !! Je viendrai régulièrement pour dire comment se passe mon régime (je voudrais perdre 4 kg) , si j'ai craqué ou pas, mais sérieusement je suis motivée pour pas craquer cette fois ! C'en est trop ! Merci beaucoup de m'avoir écoutée (lue plutot ). Ça fait du bien et je peux répondre à toutes vos questions et aussi écouter les témoignages de personnes qui vivent la même chose… j'aimerais bien parler avec vous de tout ça… Bonne soirée.
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271804
b
Moi aussi !
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