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Voilà encore un discours bien déprimant...

Témoignage d'internaute trouvé sur vivelesrondes - 22/08/11 | Mis en ligne le 22/05/12
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Il y a un an de cela, je venais sur ce forum pour demander conseil sur mon année scolaire. Tout s'est bien déroulé, je me suis trouvée une bande d'amis sur qui je peux compter, je passe en première. De ce point-ci, tout va bien. Voilà ce que j'ai écrit, il y a un mois. Je ressens cette même vague de tristesse revenir en moi : Voilà quelques mois que j'ai 17 ans et déjà les questions fourmillent dans ma tête. Le temps me parait long et ennuyeux sans attrait alors que tout le monde a l'air si heureux de vivre. Chaque jour passe sans que j'arrive à quelque chose. Petite j'étais rejetée de tout le monde, je n'avais aucun amis. Aussi, durant la récré, je dessinais ou jouais au tamagochi, toute seule, dans mon coin. Les enfants se moquaient de moi, de ma taille, de mon poids, de mon nez retroussé et de mes dents en avant. J'étais triste dès que je rentrais chez moi. Je n'ai pas de frère ni de s'ur, toujours seule. Ma mère ne m'a pas élevé, ne m'a pas appris les bonnes manières : comment se comporter. Elle m'habillait avec des vêtements de la fripe qui étaient bon marché mais tellement laids. J'avais l'air d'une pauvre vieille, habillée comme un laideron. Je me rappelle avoir les cheveux tellement emmêlés qu'une boule s'y était formés et que j'ai du me couper courts les cheveux, s'en était traumatisant. En dehors, de cela, j'avais déjà des difficultés à me vêtir. Étant très grande, mes pieds le sont naturellement aussi, cependant ils sont énormes, épais, je ne rentre dans aucune chaussure. Mes doigts et mes poignets sont tellement forts que je ne peux porter des bagues, des bracelets. J'en ai beaucoup souffert et j'en souffre encore beaucoup. Personne n'en a jamais su. Pourquoi moi ? Pourquoi suis-je si différente ? Il y a pas de mots pour exprimer la souffrance que je ressens au quotidien. Je n'ai pas épaule sur qui m'appuyer. J'ai besoin d'aide. Pourquoi je suis si moche ? Pourquoi on me regarde toujours bizarrement ? Pourquoi il y a toujours quelqu'un pour me critiquer. Je me souviens d'un jour, j'étais en vacances et je prenais le bus. J'étais assise. Un groupe de jeunes hommes firent irruption dans le bus. J'entends l'un d'entre eux dire : Ahh tu as vu comment elle est moche ? . Voilà le mot qui me correspond : moche ou laide. Si encore je n'étais que grosse, ou que grande comme la plupart des filles, il a fallu que j'ai tout. J'ai un caractère sans personnalité, fade et sans intérêt, je suis la fille gentille aux yeux de tous. La fille a qui ont demande un stylo quand on a oublié le sien. J'en ai marre. Je pense au suicide tous les jours, depuis toute petite. Maintenant je ne peux plus compter sur ma meilleure amie. Elle a un petit ami comme toutes les autres adolescentes. Je suis moins importante que lui, c'est évident. Je suis perdue. La rentrée qui approche et j'ai peur de ne pas réussir mon année. Comment m'en sortir ? Je n'ai plus de force de lutter. Personne pour m'aider… J'ai envie de creuser ! Pourquoi c'est toujours les gens les plus aimés qui souffrent de maladie… donnez moi une tumeur, un cancer n'importe quoi que j'en finisse. Après tout à mon enterrement, il y a aura même pas dix personnes. A quoi bon rester en vie, si c'est pour être au chômage, sans enfants, seule juste avec les yeux pour pleurer ?
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258004
b
Moi aussi !
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