Cette histoire commence il y a très longtemps, très jeune j'étais en très bon point. Les enfants a l'école sont tellement méchant entre eux, que me donnaient des surnoms vu ma grosseur et de plus mes cheveux sont roux. J'ai vécu l'enfer a l'école, j'étais différente des autres donc aucune avec qui partager tout ça.

Mais mon problème d'anorexie a commencé vraiment a apparaître suite à mon accouchement de mon premièr enfant. J'avais maintenant 16 ans et je commencais à me soucier de mon corps de plus en plus, de plus j'avais un copain (pas le père de l'enfant) qui se foutait carrément de moi et de mon fils. Un beau soir, il m'annonce froidement qu'il venait de me tromper avec mon amie en plus. Le pire dans tous ça elle était toute petite et délicate, c'est à ce moment que mon problème de poids a empiré de jour en jour.

Pour préciser un peu, dans ce temps, je consommais des drogues dures. Je me faisais maigrir et vomir grâce a plusieurs sortes de médicaments, le démérol et l'oxycontin a part la cocaine et tout le reste. En l'espace de 3 mois j'ai perdu 50 lbs, je me trouvais enfin pas si pire mais je continuais même si je voyais mes côtes dans le mirroir.

Mais à l'âge de 18 ans je retombe enceinte, tout le long de la grossesse tout va bien je mange et je vois mon bedon grossir et j'aime ça a nouveau. Lorsque j'ai finalement accouché mon corps était a mes yeux qu'une laideur que personne ne voudrait regarder et encore moins toucher. J'ai encore recommencé à vomir et aussi à flaiblir, le problème était que j'avais 2 enfants en bas âge et que je devais rester debout sans perdre connaisance. C'est pas longtemps après que je fis adopter mes 2 amours, tout ça pour continuer à me détruire plus.

Cependant en 2007 je retombais enceinte encore une fois, mais cette fois j'ai accouché mon enfant lorsque j'étais dans une maison de transition pour femme dans le milieu carcéral. Je croyais mon problème guéri, mais non encore une fois j'arrête de manger et mon corps fond a vu d'oeil. J'avais arrêté de consommer un certain temps, mais vu mon état j'ai encore placé mon enfant dans le but qu'une bonne famille veillera sur lui mieux que moi. J'étais détruite physiquement et mentalement anéantie, quelle mère pouvait abandonner ses 3 enfants comme ça ?

Comme dans mon autre hisoire j'ai été dans une thérapie interne pendant 10 mois, que j'ai bien accompli. Mais vers la fin de ma thérapie j'ai recommencer, sauf que moi si je ne consommais pas je ne me faisais pas vomir, j'étais pas capable. Donc je ne mangeais plus rien, pourtant il n'y avait pas de grossesse ni d'accouchement.C'est la vraiment que j'ai su, que je serais toute ma vie pareil pas capable de m'assumer ni de m'aimer.

Il y a 8 mois bientôt que je viens de mettre au monde mes 2 jumeaux.Sauf que la je ne consomme plus depuis quelques années, côté consommation ça va mais depuis l'accouchement je perds a peu près 10 lbs par mois. Mon copain s'inquiète et moi et je dis que tout va bien, mais non je sais que tout ne va pas bien. Oui je ne prends plus de drogue, mais je meurs de faim a chaque jour.

Je dois faire quelques chose, ma nutritionniste ne m'aide pas elle me fait peur avec ce que quelle me dit. Mon coeur a ralentit son rytme et j'ai froid constamment, c'est pas bon signe. Aujourd'hui j'ai 25 ans et j'essaie de recommencer a manger, mon système ne veut pas et moi je ne le sais pas si je veux. J'ai l'impression d'aimer mourrir de faim, je me sens forte et j'ai le controle maintenant sur mon corps. Mon passé me rattrape, tout ça parceque mon mec étant m'a trompé avec une maigrichonne ce que je peux lui en vouloir maintenant.

A chaque fois que je me regarde dans un mirroir, je vois une femme au regard triste et qui meurt a petit feu.

Ce qui m'a le plus aidée

Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par Fée Clochette | le 15/11/10 à 12:42

Je comprends cette volonté de controle, je l'ai moi aussi mais dans d'autres domaines (besoin notamment d'être impeccable, jamais de laisser aller) et c'est fatiguant. Mais là ce que vous faite est dangereux, essayez d'éprouver cette sensation de controle sur d'autres aspects (vestimentaires par exemple) ce sera moins nocif pour vous. Et oubliez la maigrichonne d'il y a 15 ans, les hommes n'aiment pas les maigrichonnes!

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Par magika25 | le 15/11/10 à 14:49

@FéeClochette: Je sais que le fait de ne pas manger,réduit mes chances d'être en bonne santé.Se qui est des hommes,mon copain trouve que j'ai trop maigri et vite.Je sais qu'il s'inquiète pour moi,j'en suis tellement désolé.Mais j'essai très fort de retrouver mon goût de manger et de trouver sa bon aussi,j'y arriverai parceque j'ai mes jumeaux qui compte sur moi et aussi parceque la vie est magnifique a vivre en santé.Merci a vous!!!

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