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Je m'éloigne de plus en plus des autres

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 26/02/11 | Mis en ligne le 19/08/11
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J'ai 17 ans, je m'appel Zack, et je suis Misanthrope Agoraphobe. Pour la Misanthropie, je ne saurais l'expliquer, c'est simplement plus fort que moi que de mépriser l'humain, de mépriser toute cet societée de mouton naif et manipulable a souhait, je n'arrive pas a appréciez le monde dans le quel je vit, je n'en ai même pas l'envie. Pour l'Agoraphobie, c'est ici que tout se complique, et c'est ce point que j'aimerais régler. A l'heure actuel, je ne sort plus de chez moi. Je ne pense pas que ce sois une " peur " , une " phobie ", mais que ce sois plutot liée au stress. Ce n'est pas la population de masse, ni des inconnus qui me mettent mal a l'aise, mais uniquement des personnes " que je connais " , comme mes ami (e) s. Je ne peux plus allez voir quelqu'un, ni boire un verre, ou passez une simple aprés midi entre ami (e) s en ville, mon stress me donne mal au ventre, et des envies de vomir. C'est simplement ingérable et invivable, c'est pour cela que ça fais des mois que je reste enfermé chez moi, déclinant toute invitation, et bien sur je m'interdit d'expliqué publiquement mon soucies au autres, je reste flou sur mes problêmes. La cause ? Je pense que tout a été orchestrée au fil du temps pour que cela arrive. - J'ai eu un accident de moto étant jeune, ce qui, une fois ado, ma empecher d'avoir un 2 Roues, j'était tétanisé et incapable, ça a donc eu un impact sur mes sorties d'ado. - J'ai déménagé il y a 4 ans, d'un endroit agréable, ou je me sentez bien, pour venir autre part, ou je ne me sens vraiment pas bien, et dont je n'ai toujours pas accepté le déménagement. - J'ai eu une rupture amoureuse aprés une aventure de 2 Ans, qui fut mon " Grand Amour " , sans aucune raison, du jour au lendemain, avec de l'harcelement et du pourrissage de vie les 6 mois qui ont suivit en prime. - Je me suis déscolarisée, pour un certain mépris envers l'éducation nationale et leurs valeurs conformistes dont je refuser de me faire bourrer dans le crane. - Je reste un solitaire dans l'âme, qui aime le calme, se retrouvée avec sois même, je n'aime pas avoir mon portable toujours sur moi, ça m'arrive souvent de l'éteindre toute la journée et ne l'allumer que le soir, en soi, je n'en suis pas dépendant, il m'est arrivé l'an dernier de décider soudainement de me passer de mon portable, ça a durée 8 mois. - Je ne suis pas timide, mais assez reservée, je prend beaucoup de choses sur moi même, et Dieu sait que les problêmes personnel s'accumule autour de moi, ça peux donc engranger certainement du Stress. Ainsi donc, me voila dans l'incertitude de mon avenir, méprisant l'Amour et le fuyant comme la peste, incapable de sortir et de voir ces ami (e) s, attendant que chaque jour ressemble au précédant. PS : Conscient que j'ai certainement négligé quelques informations, je vous en rajoute a la suite, nottamment sur moi. Je ne sais a quoi j'aspire, si ce n'est devenir un Homme. Je m'interesse beaucoup au développement personnel, à vouloir conserver une paix intérieure. J'aimerais voyager, l'idéale serait que je construise ma vie a l'étranger. J'adore l'Art, quel qu'il sois. J'aimerais faire quelque chose d'Artistique, et mener une vie simple, dans un bel endroit, ou la Nature peux encore s'exprimer librement, avec des personnes ouvertes d'ésprit. Je n'aime pas l'Amour, du moins je ne l'aime plus, je le maudit. Le sexe ne m'interesse plus, baiser pour baiser ne m'a jamais tenté, et vu que je semble me diriger vers une vie sans Amour, le sexe n'a donc aucune importance pour moi. Je n'aime pas cet societé, je n'aime pas voir les jeunes, passé leurs week ends a boire, a fumer, a baiser, comme des cons qui néglige leurs vie. J'ai toujours été different de cet exemple de jeunes, qui deviens de plus en plus banales.
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219214
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