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Je suis agoraphobe

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J'ai 21ans et en général a 21ans on aime la vie, on aime le contact avec les autres… Pas moi, en tout cas plus depuis un moment.Je me demande si chacun a un sort qui lui est propre, si certains ont droit d'être heureux tout le tps et d'autres non.Je me sens dans la catégorie "tu n'as pas le droit d'être heureuse".Vous avez deja ressenti cette impression ? Que lorsque ça va a peu pres bien, il y a forcement, a chq fois, quelque chose de mal qui vous tombe dessus.

Ces quelques choses pour moi, ça a été de voir la maladie s'emparer de quelqu'un qui ne le meritait pas tellement c'etait quelqu'un de bien, de gentil, qui a galéré tte sa vie.Puis ma soeur, anorexique au bord de la mort, qui heureusement a été sauvé de justesse, mais de justesse… parce qu'a son age on avait aucun droit sur elle, ni moi, ni ma famille, ni les medecins on avait juste le droit de la regarder se detruire completement, je ne comprends pas souvent comment fonctionne le systeme medical, ils nous ont interdit de lhospitaliser de force mais ils ne nous ont pas interdit de la regarder souffrir, il y a toujours les mots pour aider quelqu'un mais ds ce cas je pense que ça n'est pas suffisant…

Quand elle s"en est sorti, ça a été au tour d'un ami, je ne sais pas si c'est un accident ou un suicide.Il me parlé svt de ce desir de partir, je pense avoir toujours été là pour lui mais je n'ai pas du trouver les bons mots pour le retenir.Il a toujours dit que s'il se suicidait, il ferait en sorte que l'on croit a un accident mais moi je n'y croit pas.Je corresponds avec sa mère mais c difficile de penser qu'elle croit a un accident et moi a un suicide.Est ce que je dois le garder pour moi ? Je pense qu'elle souffre assez pour apprendre ça.

Finalement les mots me viennent facilement je suis étonnée… Avant de le connaitre j'avais deja des crises d'angoisse.Maintenant je suis agoraphobe, tout ce que j'entreprends est un echec, je me sens nulle pourtant on me rappelle que j'ai passé des tests que je l'ai ai reussi, j'ai été admise par 2 fois aux ecoles et centres de formation souhaités mais a chq fois je me retracte tellement le monde me fait peur, je ne supporte plus le regard des autres.Le seul endroit ou je me sens en securité c'est chez moi.

Mais je ne suis pas bien, en securité mais l'idee de partir m'obsede…

Ça se manifeste par des crise de panique l'envie d'un coup de partir tres vite le plus vite possible pour cesser de souffrir.

Je c qu'un jour, cette envie deviendra plus forte que ceux a qui je tiens et qui tiennent a moi.Ce jr là j'espere qu'ils me pardonneront de ce que j'ai fait…

Mais je ne veux plus avoir mal en permanance, je ne veux plus souffrir et j'ai le droit de vie ou de mort sur moi…
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76286
b
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