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Trouble de la personnalité : je suis à l'origine de mon problème

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Je ne pensais pas que quelqu'un allait donner suite au post... Je crois savoir ce que tu ressens, jess. Moi aussi, quelques jours après l'annonce "officielle" de mon diagnostic, je me suis dis: «Au fond, mes problèmes ne font que commencer. Autant en finir tout de suite!» Mais va savoir pourquoi, j'ai décidé de m'accrocher, d'aller au bout de mes forces, jusqu'à ce que je n'en puisse plus. Le 9 août prochain, je dois me rendre à la Clinique pour une évaluation. Une psychologue va déterminer la "sévérité" de mon trouble. J'ignore si je serai admissible au traitement. Chose certaine, je ne vois aucune autre alternative. Pendant des années, j'ai expérimenté une panoplie de moyens dans le but de m'en sortir. Je n'en ferai pas la liste, mais je suis allé tant du côté de la médecine traditionnelle que vers les méthodes de soulagement plus "grano", ésotériques. J'ai dû me battre contre une multitude de symptômes reliés directement au trouble de la personnalité limite: trouble panique, troubles anxieux, phobie sociale, agoraphobie, troubles alimentaires, automutilation, gestes para-suicidaires, pensées récurentes de mort, déréalisation et dépersonnalisation, rechutes dépressives à répétition. Un véritable cercle vicieux! Aujourd'hui encore, j'ai l'impression que je suis mon propre problème. Je veux tellement, je fournis le maximum d'efforts en passant à l'action, et pourtant, je n'y arrive pas. Je suis convaincue d'être un fardeau pour tout le monde, convaincue que je ne mérite pas de vivre. J'ai dû arrêter l'école (une fois de plus), je suis dans l'incapacité de travailler, la moindre petite tâche me demande énormément d'énergie. Je termine mon suivi à l'hôpital de jour la semaine prochaine. Et j'ai peur de ne pas être accepté à la Clinique. Déjà qu'on a refusé ma troisième demande d'assistance-emploi...non vraiment, je ne sais pas ce que je deviendrai.
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