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Comme un enfer dans ma tête

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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En ce moment, je vis comme un enfer dans ma tete. C'est attroce. Depuis 2semaines et meme un peu plus, j'ai des tendances de déprime et surtout, surtout, d'angoisses. C'est affreux. Je n'arrive pas a m'en débarrasser. Je perds en plus de ça (comme ci c'étais pas suffisant) confiance en moi totalement et sur tous les plans. Y compris sur ma vie de couple. Au début de chacunes des relations que j'ai pu avoir, tout ce passe a merveille me disant la fameuse phrase : "je n'ai qu'a y gagner, apres tout je n'ai rien a perdre". Seulement, c'est apres que tout dégringole dans ma tete. Ma névrose est plus fort que tout ! J'ai peur de trop m'investir, surement peur d'être décue a nouveau. Donc BLOCAGE. Et puis, comme malgré moi je finis toujours a m'attacher (tres rapidement) , je veux tellement bien faire et l'impressionner, que au finale, je perds confiance et je foire tout. Me disant au fond de moi : "tu n'es pas a la hauteur, il mérrite mieux que toi… " vous voyez le shémas quoi. Vous allez medire, que si il est avec moi c'est parce que il juge que je suis assez bien pourlui seulement, c'est plus fort que moi. Je suis convaincue.

Et puis, j'ai aussi mon changement de situation : 1ere appart en collocation, nouvelle vie, nouveau rythme…

Tout ce changement m'angoisse. Pourtant je ne devrais pas : j'ai ma soeur tout pres, mon copain et surtpout la liberté. Pourquoi n'en suis je pas réjouis comme au début ? Pourquoi suis angoissée ?

Les cours aussi m'angoissent. Une phobie des cahiers est née en moi. Affreux. Impossible d'ouvrir un classeur et de m'y replonger. Rien que d'y penser j'ai la boule au ventre.

Je suis en détresse. Je me suis dit que peut être en parler sur docti me ferait du bien ainsi que vos conseils ou réactions. Je suis en panique. Je suis défetiste constamment, n'arrive plus a "croquer la vie a pleines dents"… je déprime quoi. C'est insupportable. Le pire c'est que j'ai peur d'en parler autour de moi, peur de "faire chier mon peuple" a me plaindre au lieu de faire l'effort de me relever et d'être heureuse dema nouvelle liberté. C'est vrai, d'un coté je devrais m'estimer heureuse apres tout je ne manque de rien. Mais que m'arrive t il ?

Une chose aussi que me bloque chez mon copain. Il n'a pas eu la meme éducation que moi, ni le meme passé. Quand il me raconte son enfance, il semblait tres heureux, chose que je n'ai pas eu la chance de bénéficier. Il y a un tel décalage entre tout ce que l'on a pu vivre tous les 2. Un décalage qui me bloque. Il ne pourra jamais me comprendre dans mes moments de faiblesses (tel celui ci). Il me rassure en me disant que justement ça pourrait être tres enrichissant pour chacun de nous. Certe, mais n'empeche qu'au lieu d'être heureuse pour lui, je suis malheureuse pour moi (en quelque sorte).
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135961
b
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