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J'ai des angoisses sur la mort

Témoignage d'internaute trouvé sur femina
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Depuis que j'ai 8 ans, j'ai des angoisses sur la mort. Peu avant de me coucher, je commence à y penser. Je pense que je suis minuscule au niveau de la terre et que la terre est minuscule dans l'univers. Cette infinimement petit me rend mal à l'aise et de suite je commence à avoir peur de la mort, de la disparition des personnes que j'affectionne. Je me dis aussi que je ne vivrais plus ce que je fais actuellement. Je me crois immortelle et quand j'y repense on se dit qu'un jour, la vie en couple, les amis, tout ça se finira. Quand j'ai ces crises, je deviens comme 'folle'. Il faut que je me sorte cette mort de l'esprit. Pour ça je me lève brusquement et je regarde la télé, la radio. En fait, j'ai besoin de me reconnecter à la réalité. J'ai l'impression, quand je pense à la mort, que je suis déjà partie, que je vis une petite mort. Alors justement on me dit de profiter un maximum, de voir la vie comme un cadeau. Mais justement, je vois ça, quand j'ai mes crises, comme qqch qui ne vaut pas la peine d'être vécue. Je suis très pessimiste. EN revanche, la journée, je me dis que je suis stupide de penser à ca et que finalement, la vie est belle. Je me suis dit un jour, de noter tout ce qui est positif, ce qui me redonne la pêche, pour qu'une fois, la crise venue, je relise mes notes et que je reprenne le dessus mais je n'y arrive pas. C'est plus fort que moi. Mon esprit me force à penser à ça, le soir avant de m'endormir. J'ai l'impression que mon esprit est viscieux et me force à me sentir mal. Que dois-je faire? j'en ai parlé à mon copain, qui me rassure mais ne sait pas comment s'y prendre pour me faire changer d'avis, pour que j'arrête d'y penser. quand j'avais 8 ans, j'en ai parlé à mes parents. Ma mère me disait 'penses à autre chose et ça ira mieux. Arrête de penser à ca. Un jour, tout le monde meurt, c'est comme ça.' Devant ce manque de discussion, j'ai été gênée de lui en parler, j'avais peur de me montrer persistante alors que la mort est 'normale'. J'avais peur de sa réaction, qu'elle commence un peu à être agacée. Voila mon très gros pbm. Je ne sais plus quoi faire. J'avais l'impression avec le temps que je n'y penserais plus. J'ai 25 ans et j'y repense encore comme à mes 8 ans. J'ai vécu aussi le décès de ma grand-mère à 8 ans qui m'a traumatisé (j'ai assisté à sa veillée avec mon père qui pleurait, alors que je ne l'avais jamais vu pleurer auparavant).
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229222
b
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