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J'ai peur de pouvoir être nocive pour mon enfant

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante 16 ans
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Voila,

Moi tout a commencé à l'adolescence, un jour il m'a pris la peur de vouloir "tuer" ma soeur.

Je faisais à l'époque un stage en crèche et ma petite soeur de 2 ans plus jeune que moi avait un petit copain. J'ai du dormir sur le canapé du salon un bon bout de temps avant que cette idée ne parte de mon esprit et puis lorsqu'elle est partie faire ses études à l'étranger tout s'est arrangé.

Je n'ai rien compris à l'époque et je ne l'explique toujours pas actuellement.

Je n'ai plus pensé à cela jusqu'au moment de mon accouchement. J'ai honte de dire cela et ça me fait mal de penser cela, mais à la maternité je pensais jeter mon fils par la fenêtre. J'ai pleuré à l'idée de ce que je pensais et me disait que j'étais complétement folle, que j'allais finir en psychiatrie pour le reste de ma vie.

Je ne pourrais jamais faire de mal à mon petit, il est ma joie de vivre et il est tout ce que j'ai de plus cher à mes yeux, car vraiment je l'adore du plus profond de moi.

Deux jours apres mon retour de maternite, j'ai ete prise de somnambulisme, j'allaitais à l'epoque, j'avais pris mon petit, l'avais mis au sein. Je me suis réveillée en sursaut dans le canapé avec lui dans les bras, me demandant bien ce que nous faisions tous les deux dans le noir. Lui il dormait à point fermer et moi je me suis angoissée à la peur de recommencer pendant que je dormais. J'avais une telle peur de le laisser tomber car on dort vraiment lorsque l'on est somnambule. J'ai toujours peur de lui faire du mal alors qu'au fond de moi je sais bien que cela n'arrivera pas, mais ce n'est pas évident de s'en persuader.

J'ai toujours eu peur des couteaux depuis toute petite car j'avais une grand mere violente et j'avais peur pour ma famille car elle vivait chez nous. J'avais peur notamment qu'elle vienne nous poignarder pendant notre sommeil. Je n'ose en parler à personne et cela me réconforte de voir que cela ne m'arrive pas qu'à moi.

Je pense sérieusement voir quelqu'un car cela me hante mon esprit à un point ou des fois je me demande si je ne suis pas posséder.

J'ai l'impression d'être ridicule de parler de cela car j'ai peur de ne pas être comprise et d'être considérer comme une malade mentale alors qu'à côté de ça j'ai une vie toute à fait saine.
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b
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