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J'ai une forme d'obsession de trouble et de pensée

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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Il y a trois jours de ça, j'étais sur le tapis d'éveil avec mon fils qui a 7 mois, je le faisais jouer, j'étais assis en tailleur et lui était assis devant moi, tout d'un coup, j'ai eu une image, une pensée qui m'est venue, tel une énorme giffle, un uppercut : j'ai soudain réalisé que d'un seul geste je pouvais le tuer, qu'il n'y avait rien, aucune barrière, que je pouvais en 2 secondes me retrouver du côté des parents infanticide… que si ça se trouve j'allais moi aussi entendre une voix qui allait me pousser a le tuer, ou perdre raison ou que sais je… ça m'a effrayé et depuis je ne pense plus qu'a ça… je suis terrorisé, noué d'angoisse, je culpabilise a mort, dès que je rentre du travail je dors, je ne mange plus, rien que le fait de me dire ce que je vais pouvoir manger le soir me parait être un truc infranchissable…

Cette peur de faire du mal m'envahie de plus en plus, a midi, j'avais mon bébé sur les genoux, a table et j'ai croisé du regard le couteau… brrrrr… la peur m'est revenu puissance dix mille, j'ai cru que j'allais sauter sur le téléphone pour qu'on vienne m'arrêter, je ne sais pas, une sorte de pression d'angoisse et de peur mélanger qui monte, qui monte, qui monte et on a l'impression qu'on va perdre pied.Du coup j'ai fini pas en parler a ma compagne qui était a table avec moi… je ne sais pas si j'ai bien fais.

Qu'est ce que ces pensées signifient ? Je suis un assassin ? Un détraqué ? C'est horrible, j'arrête pas de prier le bon dieu pour qu'il me foudroie sur place si je m'apprêtais afranchir le pas de faire l'irréparable ! Je ne veux pas faire de mal a mon fils ou ma compagne ou a qui que ce soit et j'en viens a me dire que si je me supprimais je serais sur de ne jamais leurs en faire du mal. JE NE VEUX PAS LEURS FAIRE DU MAL, et pourtant j'arrive pas a être convaincu, sur et certain que je ne leurs en ferai jamais.

J'aimerais consulter d'urgence un psychiatre qu'il puisse me dire si je suis un potentiel malade meurtrier mais hélas tout ceux de mon coin refuse de prendre de nouveaux patients, ils ont tous leurs clientèles.Et le centre médico social eux ne donnent qu'un rendez-vous de 20 mn tout les 2 mois tellement ils sont débordés…

J'ai peur, j'ai l'impression de sombrer, tout ça a cause de cette première pensé d'il y a 3 jours qui a pris une place énorme dans ma tête, j'en viens a avoir peur d'un couteau de table posé sur la table, d'avoir peur là maintenant de la nuit qui arrive (et si cette peur me poussait a passer a l'acte dans la nuit ? J'en ai pas envie, pas l'intention, et pourtant j'ai peur de ça).

C'est comme si je prenais conscience qu'on pouvait d'un geste basculer dans l'horreur, mon dieu c'est insupportable d'en avoir conscience, c'est trop de responsabilité.

J'en viens a m'imaginer être enfermé pour que je sois quoi qu'il arrive incapable de faire un jour quoi que ce soit de mal, même si ça doit foutre en l'air ma vie, au moins j'aurais la garantie que je ne ferais jamais de mal.

C'est vrai, je suis marqué par tout ces faits divers qu'on lit ou entend dans les médias, et je me dis a chaque fois et si moi j'étais dans leurs situations ? Peut être que rien ne sépare ces gens là de moi ? C'est l'horreur.

Et tout les pires scénarios se montent dans ma tête, je m'imagine en prison, on parle de moi et du meurtre ou carnage ou que sais je que j'aurais commis dans les journaux, je m'imagine alors devenu fou, perdu, plus humain, je m'imagine ma compagne brisée a vie par ma faute, tout ces espoirs d'avoir une jolie petite vie de famille perdu a jamais etc…

Pffffouuuu je m'arrête là, je pourrais continuer des heures. Le pire dans tout ça, c'est que malgré la longueur de mon message j'ai l'impression den'avoir exprimer qu'une infime partie de ce que je voudrais exprimer.
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85158
b
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