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Jeune marocain anxieux et angoissé depis 1 an

Témoignage d'internaute trouvé sur sante-medecine-ccm - 22/01/11 | Mis en ligne le 12/04/12
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Bonjour Adil, J'ai lu ton témoignage et je te soutiens à 100% ! Ce qui m'a beaucoup surpris c'est que j'ai exactement les mêmes symptomes que toi. Tout as commencé à l'âge de 16 ans (j'en ai 25 aujourd'hui) , j'ai eu peur de me faire du mal dans la salle de bain. La peur est réaparue à mes 20 ans ou j'avais peur de faire du mal à mon ami (ça m'est arrivé du jour au lendemain). Bien sur, j'ai beaucoup flippé et culpabilisé, mais à l'époque j'ai réussis tant bien que mal à refoulé mes phobies d'impulsions et à vivre avec ce cauchemar. Ensuite, j'ai commencé mes études, et durant mes études qui me demandaient beaucoup d'énergie, mes symptomes ont totalement disparus (pendant 4 ans du coup). Bon, il y a eu quelques sursaut de temps en temps, mais des choses que j'arrivais tant bien que mal à gérer… Des angoisses et phobies d'impulsions arrivaient et repartaient quelques minutes après). Quand elles arrivaient c'était un sentiment horrible, puis une grande culpabilité, dévalorisation, une envie profonde de disparaître plutôt que d'imaginer faire du mal. Aujourd'hui, mes angoisses et mes phobies sont beaucoup plus présentes et fortes. J'ai fini mes études il y a quelques mois et je cherche à me stabiliser professionnellement actuellement. J'ai donc un profond sentiment de "vide" et "d'insécurité". Je crois que c'est à cause de ce sentiment que mes phobies sont revenus à la charge. Aujourd'hui, elles ne me lachent jamais, je suis toujours dans une angoisse constante, un mal être profond, une peur que j'arrive parfois pas à distinguer. J'ai beau souhaiter que cette peur passe, elle ne s'en va pas. Une peur mélangé de culpabilité, d'angoisse, de peur de devenir un jour fou ou de finir dans un asile… Une souffrance absolue. J'ai aussi peur de perdre les pédales, de perdre mon contrôle et de devenir fou. Des fois je suis aussi envahit pendant la nuit ou le matin de milliards d'idées plus stupides les unes que les autres qui envahissent mon cerveau, et dans ce moment là je me dis "putain, Jo, t'es en train de péter un cable". Ça fait vraiment flipper ! Le pire est cette sensation constante d'angoisse, une angoisse qui est comme une ombre au dessus de la tête, un poids difficile à porter. Le plus bizarre c'est quand j'ai des moment ou sa va mieux, je me dis "pourquoi j'en suis arrivé là, y'avait pas de quoi flipper", mais quand ça repart ben ça fait plus rire. J'ai parfois pensé mettre fin à mes jours et ça me fait d'ailleurs super peur. Je ne veux pas faire de mal aux gens de ma famille et dans le fond j'aime la vie. Mais il y a cette maladie qui est insoutenable et qui est comme une voie au fond de nous qui nous dit "tu vois, t'es nul, tu vois, tu peux devenir fou, tu vois, tu peux perdre le controle, tu vois, tu vas tout gacher dans ta vie… " on a beau ne pas vouloir de cette petite voie, elle reste. Je pense que ça se guérit bien que le chemin de la guérison est très douloureux… Il faut prendre les mesures appropriés (psychothérapie, aide médicamenteux, sport…). Dans le fond, ces angoisses bien qu'elles nous effrayent, ne sont que superficielles (la preuve, c'est que des fois ça disparait ! ) , elles peuvent donc se soigner… Je pense que se sont des souffrances qui viennent de l'enfance. Les angoisses sont déclenché par le cerveau pour faire "garde fou", elles nous alertes que quelque chose ne va pas, que nous devons régler des choses même si c'est douloureux. C'est comme la douleur physique… Pourquoi souffre t'on quand on tombe par terre ? Par nous permettre de localiser la douleur et nous soigner ! Tout a une raison et nos angoisses en ont aussi !!! Pour ma part j'ai commencé la psychothérapie il y a 2 mois et ça me fait du bien (c'est une thérapie cognitive/analytique). Je commence à cerner pourquoi j'ai ses angoisses et je crois savoir d'ou elles viennent (je n'ai pas encore trouver le moyen de les soigner, mais je commence à les localiser… c'est la première étape ! ). Durant toute mon enfance, j'ai vécu l'abandon et le déni (de mon père qui n'a plus voulu me voir du jour au lendemain, de mon frère (qui est mort à 10 ans et que j'ai vécu comme un abandon) … J'ai mal vécu ses évènement car dans ma famille il était mal venu de pleurer ou de se lamenter… de se lacher… Quand je parlais de mon père ou de la perte de mon frère ma mère disait "arrete d'en parler, ça m'agace… " Du coup j'ai jamais pu évacuer et faire mes deuils. Puis j'ai culpabilisé en disant que c'était peut être de ma faute si mon père était parti, si mon frère était mort… C'est stupide de penser ça mais je l'ai pensé… Du coup c'est des choses que j'ai refoulé au fond de moi durant tant d'année, et cette culpabilité je la retrouve dans mes phobies d'impulsions… C'est une façon de me punir en quelque sorte, comme ci je m'empechais d'être heureux, de peur de l'être. Enfin voilà, c'est mon analyse qui m'est propre. En tout cas voici mon expérience, je sais que ce qu'on traverse est extremement douloureux. Je vous conseil un bouquin d'ailleurs qui s'appelle "Victime des autres, bourreaux de soi même", ce bouquin est super et c'est une véritable béquille pour moi quand ça va pas ! Bon courage à tous en tout cas (et à moi même aussi car je suis loin d'être sorti de l'auberge ^^) Qu'est ce que j'aimerais rencontrer des gens qui vivent la même chose pour en parler face à face et créer des amitiés (j'habite vers Lyon pour info). Jo.
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240353
b
Moi aussi !
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