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Ma mère m'a transmis le syndrôme de la solitude

Témoignage d'internaute trouvé sur femina
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J'avoue je ne viens plus beaucoup, ou je viens souvent furtivement , je guette, je me tiens au courant, mais je ne me manifeste plus, tout simplement parce que la pression est telle chez moi et dans ma tête que je me renferme, et pas plus tard qu'hier j'ai eu une grosse crise d'angoisse a propos de quelquechose dont je souffre depuis longtemps et qui est, après reflexion la source de mon mal etre .. la solitude, je me sens seule, je vois des dizaines de gens tous les jours, mais sans les cotoyer vraiment, et çà entretient l'illusion que je suis entourée.. mais certains jours çà ne suffit plus, et ces jours là, je n'ose pas me tourner vers les gens qui sont prêts à m'ecouter.. 'syndrome de l'huitre' .. Cette solitude qui me bouffe et m'enleve le gout de tout, meme de la vie, c'est egalement celle de ma mere, elle a fait des enfants pour ne pas etre seule, elle a fait des enfants, en pensant qu'elle pouvait en exiger un amour qui la soignerait de cette solitude .. peine perdue, elle a fait des nevrosés, des petits animaux fragiles, qu'elle a convaincu qu'ils n'arriveraient a rien sans elle, des animaux de compagnie toujours en train de remuer la ***** qui dorment devant ses pieds.. des animaux OBEISSANTS et RECONNAISSANTS.. et je vois avec suprise ce qui pour nous 3 est le quotidien, n'est pas normal en fin de compte.. pas d'amis, pas de sorties, nos journées qu'elles soient travaillées ou pas, se passent ou se terminent dans notre maison, seuls.. bien sur nous nous avons les uns les autres, mais je peux penser çà anormal, de n'avoir eu d'autres camarades de jeu que mon frere et ma soeur, et que çà dure encore.. mon depart va la secouer, mais elle ne verra jamais ce qu'elle fait, elle refuse de se regarder en face.. elle prefere etre une victime, et subit le comportement 'abject' de ses enfants 'egoistes'.. en attendant j'ai droit a des crises de larmes, elle me reveille a 3h du mat, en me disant de rester .. je suis une lache. je ne le suis pas, elle sait ce que je pense d'elle, elle sait que je ne suis plus influençable , mais elle sait que je suis encore fragile et elle s'engouffre et tape fort la ou çà fait mal. Alors, je ne suis pas lache moi.. faut il encore que j'arrive a le dire en gardant mon calme,et que j'ecoute ses atrocités en restant de marbre.. pas facile facile.. en ce moment je suis vidée, et je n'ai rien a dire, alors je ne vous dis rien
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229954
b
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