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Phobie d'impulsion sur mes enfants

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante 39 ans
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Je suis en train de me sortir de ce cauchemard. J'ai eu des pensées de violence envers mes enfants. Je crois qu'il est possible d'en finir. Je suis à un stade, où je peux deviner le matin, si je vais avoir une "crise". C'est difficile à décrire, mais je veux essayer. Je me lève, et, je me sens "haineuse", pas envers mes enfants, mais envers moi. Au début, je ne voyais que mes pensées de violence, maintenant, je me rend compte qu'elles sont précédées par cette phase de haine à mon égard. Je me lève, rencontre mes enfants, et eux sont comme un miroir : je vois en eux ce que je déteste tant en moi, un flot de rage et de violence se déverse en moi, et me vois en train de les frapper ou autre. Finalement, c'est un peu comme une soupape de sécurité. "Grâce" à ces pensées, je ne les frappe pas (et, ne me frappe pas moi-même ! ). Je travaille sur moi pour comprendre la provenance de cette haine, et surtout, surtout, je ne considere plus ces pensées, comme des ennemies à combattre, mais comme une partie de moi qui souffre, qui veut être entendue, et qui n'a pas d'autre moyens de s'exprimer que par ces pensées. Je ne me déteste plus, j'apprends à m'écouter, à m'aimer, même quand "mes délirs" reviennent (ils reviennent d'ailleurs moins souvent, et, quand ils sont là, je ne souffre plus autant, très vite, je reprends les rennes, et me dis OK, je n'ai pas encore tout entendu de cette partie de moi qui souffre ! ). C'est très libérateur comme sensation. Ce travaille sur moi, je le fais avec la kinésiologie, la sophro-analyse, la lecture, les constellations familiales, le djembe… et moi même.
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