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Postpartum à rallonge et crises d'angoisses

Témoignage d'internaute trouvé sur france5 - 03/09/10 | Mis en ligne le 22/04/12
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Posté le 03-09-2010 à 1110. Salut. C'est bien la première fois que je m'inscris sur un forum mais à force de voir des médecins, ça fait du bien de parler à des gens qui ont un vécu similaire : J'ai 35 ans et un joli petit garçon de 2 ans 1/2 ainsi qu'un mari formidable, une maison avec un jardin à la campagne, une situation professionnelle épanouissante ! Alors, quoi ? Que se passe-t-il depuis cette naissance que je n'arrive pas à gérer intérieurement et sans médicaments (le fameux effexor). Quand mon fils est né, en rentrant à la maison, je me suis mise à pleurer tous les jours, puis cela s'est aggravé car je l'ai refusé petit à petit ; j'en voulais plus en gros ; c'était mon mari qui s'en occupait ! Je suis allée consulter de suite un psy et il m'a donné un traitement et des séances ! Puis au bout de quelques semaines, tout est rentré dans l'ordre et au bout d'un moment j'ai arrêté le traitement sur les conseils de mon médecin. Au mois de juillet 2008, je me marie, tout se passe bien, puis arrive la rentrée et là de grosses crises d'angoisses me submergent petit à petit jusqu'à n'en plus pouvoir et à hurler que je ne veux pas mourir ! Résultat : 3 semaines à l'hôpital psy au milieu des skyso et autres chambres capitonnées. Traitement : effexor. Thérapie : psychiatre et psychologue que je vois encore aujourd'hui. Cet été nous avions décidé de faire un deuxième enfant, car j'allais bien même très bien. Donc, on a réduit les doses petit à petit d'anti-depresseurs jusqu'à les arrêter et j'ai fait enlever mon stérilet mais au moment où j'ai senti l'éventualité que je pouvais être enceinte, j'ai refait les mêmes crises d'angoisses. J'ai compris que je ne voulais pas être enceinte et du coup je me suis dit que si je voulais un autre enfant (attention, là ça va horrible comme propos) c'était au cas où un de mes enfants meurt, il m'en resterait un ! Oui, je sais c'est horrible mais du coup depuis 2 semaines, j'ai peur de perdre mon fils dans un accident ou autre, dans un an, deux ans, dix ans et je ne pense qu'à ça. J'essaie de me sortir ces idées noires de la tête mais c'est dur. Je commence à reprendre doucement le dessus grâce aux medocs que j'ai repris. J'ai fait aussi de la microkinésie et j'y retourne bientôt et j'ai pris rendez-vous avec une kinésiologue réputée. Je tente de mettre toutes les chances de mon côté pour m'en sortir définitivemmnt pour enfin comprendre ce qui se passe chez moi depuis 2 ans 1/2. Si quelqu'un se reconnait un peu dans mon histoire, ça me réconforterait sûrement un petit peu.
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b
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