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Mes angoisses sont vides maintenant

Témoignage d'internaute trouvé sur forum-depression
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C'est indéfinissable. Mais je n'ai pas une "peur" à proprement parler. Je me sens mal, j'ai des douleurs, un accablement de plusieurs tonnes de souffrance, des idées qui virent directement au noir, peur pour mon enfant, oui, peur de ne pas tenir "pour lui". Rage et impuissance car je ne peux pas me permettre d'aller jusqu'au bout, ce n'est pas juste, et à la fois de ne plus tenir.

Je paniquais beaucoup il y a quelques années. Pour beaucoup de choses et à la fois paradoxalement, je me complaisais à faire des choses qui me faisaient peur, j'oubliais ma peur et j'ai tout fait : quitter mon pays, ma famille, affronter dans mon chômage des postes pour lesquels je n'avais pas de formation, quitter mes ex étant seule dans ce pays, gérer une gare parisienne qui me faisait ne pas dormir la nuit tellement j'appréhendais les problèmes du lendemain (on n'imagine pas ce que c'est de gérer les soucis d'une gare avec 600 mille voyageurs par jour et des équipes : violences, vol, viols, grêve, panique des clients, agression personnelle, descente de jeunes criminels en bande, alertes d'attentat, etc) …

Bref, la peur est derrière moi, et même quand elle a été là, je n'ai jamais eu la possibilité de l'écouter. C'est pour cela que mes angoisses sont vides maintenant. Je ne sais pas si je m'explique clairement, c'est pas facile…
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39392
b
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