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Comment s'accepter après un échec ?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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En pleine lutte intérieure contre des pendants de ma personnalité qui m'empêchent d'avancer - je suis timide, angoissée, je ne crois pas en moi ni en mes possibilités - je me permets de vous poser cette question : comment avez-vous fait pour vous accepter, accepter vos défauts, accepter l'échec ? J'ai le sentiment qu'intérieurement je progresse dans ma connaissance de moi-même, mais je stagne dans ma vie... J'ai 26 ans, je suis en maîtrise de communication, j'ai... bouclé la boucle, je sais que je ne serai pas là-dedans. Alors depuis quelques temps je cherche où je pourrai me diriger. Et je me rends compte que depuis mes 18 ans je suis toujours dans ce même questionnement... Je prends conscience à présent que tant que je ne m'accepterai pas et que je ne croirai pas en moi, je pourrais aller n'importe où, le résultat sera le même... Je bloquerai au moment de me jeter à l'eau. J'aurais adoré faire une école d'art, mais j'ai décidé que si je dois avoir des activités artistiques, ce sera dans mon temps libre... Ma priorité, c'est bien sûr mon indépendance... Et si je me mets là-dedans je sais que j'en ai encore pour quelques années à vivre chez mes parents... Et cette situation, je n'en peux plus. J'ai pensé au tourisme aussi. Le côté humain, le côté culture me plaisent, sans oublier que c'est un secteur où il y a du travail. J'aimerais partir quelques mois à l'étranger. Seule. Pour améliorer mon niveau d'anglais. Si je veux me diriger dans cette branche qu'est le tourisme, pas le choix. Et puis ça me plairait tellement... Mais voilà, là je vous dis tout ça, ça paraît assez clair dans ma tête vu comme ça. Mais dans le fond : j'ai peur de ne pas savoir me débrouiller, j'ai peur qu'on me trouve nulle, j'ai peur de me rendre compte que je me suis trompée de voie, j'ai peur de ne jamais réussir à être indépendante, j'ai peur d'être agressée (si je pars à l'étranger)... Et du coup, vu que mes peurs me barrent la route, je finis par changer de cap, et me dire que ce n'est pas fait pour moi... Je complexe aussi beaucoup de ne pas être encore complètement autonome à mon âge, de ne toujours pas pouvoir m'assumer matériellement. Vous allez me dire : fonce, et tu verras bien... Mais je vois le temps défiler, et je me dis que je n'ai pas le temps de me tromper... Du coup je ne fais rien... Et je me sens encore plus nulle de ne pas oser. On me dit que j'ai du talent dans certains domaines, mais il n'y a rien à faire ! Je ne parviens pas à y croire... Je ne vois que le mauvais chez moi, et je ne me trouve jamais assez bien pour faire quoique ce soit...
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231183
b
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