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Je suis complexée par mes petits seins.

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Avant de connaitre mon marie, j'étais très complexée par ma poitrine… j'ai toujours eu un 80 b…  

 

Puis à mes 17 ans, j'ai fait sa rencontre et comme il ma pris comme j'étais (avec ma p'tite poitrine) j'ai donc mis mon complèxe d'ado de côté… je me suis toujours dit que cela allait passer un jour ou l'autre mais je me suis vite rendu compte que dans ma relation sexuelle, il y avait un problème de ma part de se côté là.

 

Mais j'avais bien réussis à mettre mon complèxe de côté et le crier haut et fort jusqu'au jour ou…

 

Je suis tombée enceinte… là, j'ai repris vie et j'ai fait connaissance avec de nouveau sentiment en moi.

 

J'ai vue durant ses 9 mois, ma poitrine conflé… j'étais toute heureuse. Je me suis sentis femme pour une fois et j'avais pas peur de mettre des petits décoleté ou autres… je n'avais plus l'impression d'être une femme dans le corps d'un enfant. J'ai réalisé combien il était agréable d'avoir une poitrine de femme… j'ai réalisée que c'était un atout sexuellement pour moi. J'ai fait la rencontre de chose que je n'aurais pas pu faire avant. J'étais si fière de ma poitrine, je la regardais tout le temps (bon, pas autant que je regardais mon ventre grossir no plus) mais en meme temps que je me prenais en photo (mon ventre) il m'st déjà arrivée de les prendre aussi (en souvenir) de ma belle poitrine…  

 

Lors de ma montée de lait, wouaaaaaaaaaaaw j'en revenais pas mais j'avoue que c'était bien trop gros pour moi… une fois l'allaitement passée, j'ai très mal vécu de revoir ma poitrine dégonflé et ainsi, la revoir pire qu'avant…

 

Moi qui rêvait qu'une chose, garder un peu plus qu'avant, et bien non, c'est loupée, j'ai perdu pire qu'avant à l'exeption que je fais maintenant du 85 b au mieux du 80 b alors que ma poitrine est plus petite… là, je me demande bien pourquoi… si si, c'st pas une question que j'avais pris l'habitude de ma grosse poitrine durant ma grossesse…

 

Je pense plus tot que j'ai pris plus large au niveau des épaules… bon soit…

 

Maintenant, mon complexe m'est revenue plus forte qu'avant et cela depuis 1 bonne année. A telle point que je les nies… je ne les regardes plus dans le miroire et si jamais je croisent leur regard, je l'est insultes…

 

Au lit, bof… à telle point que mon homme ne peut plus les toucher, jouer avec. Je n'éprouve plus cette envie d'exitation, cela ne fait plus parties des préliminaire maintenant… c'st un objet et c'st tout…

 

Donc j'ai dans l'idée depuis longtemps (avant ma rencontre avec mon marie) de me refaire la poitrine mais comme c'était un sujet d'about (avant) et que maintenant, je me dis que la médecine à évoluer, je me dis c'st peut être ça la solution à mon problème…

 

Hélas, j'ai peur. Je ne veux pas me les faires gros. J'veux pas m'en faire une bimbo, mais juste un petit peut… juste de quoi me rendre mieux dans mon corps. Juste de quoi avoir l'impression d'être enfin une femme à jamais et non provisoirement.

 
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b
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