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Apprendre à s'aimer

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 27 ans
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M'aimer moi-m'aime, c'est ce que j'ai aussi retiré en conclusion de cette relation catastrophique. C'est le plus difficile à faire je crois, mais je voudrais y arriver. Je cherche sans cesse à comprendre les pourquoi des comment. Il y a des choses que j'ai compris sur moi. Cette relation avait probablement quelque chose de transférentiel. Je me pose souvent des question sur mes relations avec mes parents mais c'est très difficile à élucider car mon père est parti quand j'avais 6 ou 7 ans et je n'ai pour ainsi dire, pas eu de vraie relation père-fille avec lui. J'ai assez peu de souvenir de lui avant son départ, du moins aucun souvenir de tendresse.

Plutôt des souvenirs violents. En ce qui concerne ma mère, j'ai l'impression d'avoir hérité de ses faiblesses. Pourquoi je me suis lancée dans cette relation, je ne sais pas. Avant même que l'on forme un couple, je sentais que s'il n'était pas dans ma vie, j'en serais malade. Je sentais un vide immense m'engloutir et j'en avais si peur que j'aurais préféré la mort. Et puis je le trouvais différent, réfléchi et quand je l'écoutais parler ses idées correspondaient aux miennes et je me suis dit qu'avec lui ça ne pourrait être qu'une parfaite harmonie.

Qu'est-ce qui a dérapé ? Je sais que c'est en partie ma faute car je me suis complètement oubliée pour lui car j'avais une peur bleue de le perdre. J'en ai perdu le charme que j'avais à ses yeux au début. Et puis il est très exigent envers autrui. Il n'a été d'aucune indulgence envers moi. Et il ne pouvait pas me comprendre. Je n'avais plus de contrôle sur moi. La seule chose qui me contrôlait, c'était mon amour pour lui. Mais j'estime que mes erreurs ne justifient pas le comportement qu'il a eu avec moi. Il m'a tellement rabaissée.

J'ai perdu beaucoup d'estime de moi-même au point d'avoir penser à me supprimer. Mais aujourd'hui je me dis qu'il ne vaut pas que je fasse une chose pareille, que je dois surmonter ça. Il fallait peut-être que je passe par là pour prendre conscience qu'il y a une grande faille en moi. Alors, afin de ne pas avoir souffert pour rien, je veux faire quelque chose de bon de cette douloureuse expérience. Je veux m'en servir pour l'avenir, pour être plus forte et garder les pieds sur terre. Je ne sais pas si la blessure se refermera, mais je ne veux pas me laisser détruire plus encore. En tout cas merci de ton aide et désolée si j'ai un peu polluer le fil.
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117667
b
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