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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je ne sais comment exprimer tout ce que je ressens en ce moment par rapport à ma situation professionnelle et à mon ressenti. Il faut d'abord dire que je n'ai jamais réellement eu confiance en moi. J'ai souvent douté de moi et donc, malgré un engagement fort et une volonté farouche, je parviens assez peu à grand chose. Pour différentes raisons, j'ai misé ma réussite sur ma carrière professionnelle, notamment car ma vie sentimentale se résume à rien… aucune rencontre, aucune petite amie, aucune aventure… mes rares tentatives de séduction ont échoué car je ne me considérais pas comme quelqu'un de séduisant et j'ai souvent eu l'impression d'être "rejété" par les femmes, même si j'ai parmi mes amis un certain nombre de femmes. J'ai donc malgré tout démarré une carrière dans la fonction publique territoriale, à la mairie de ma commune, en tant que cadre de catégorie A, responsable de service. Pour un premier poste, j'ai trouvé que ça serait peut-être un peu lourd pour démarrer, mais mes recherches auprès d'autres collectivités n'ont pas abouti, les entretiens que j'ai pu avoir n'aboutissant pas. Autre handicap : je suis devenu le supérieur hiérarchique de mes collègues, puisque j'avais auparavant décroché un contrat… Difficile de démarrer en tant que manager donc, quand on a jamais dirigé d'équipe, ni mener de réels projets… Après quelques années d'exercice, je suis tombé en dépression, car je n'ai pas su gérer une de mes collaboratrices dont le comportement relève du pervers narcissique… qui aurait pu gérer de toute manière ? Cette interrogation me rassure un peu. Sauf que cette situation a duré et que je n'avais aucun soutien de ma hiérarchie qui redoutait cette personne et qui, bien au contraire, m'accablait… Il a finalement fallu qu'une autre de mes collaboratrices tombe malade un an après moi pour que la "perturbatrice" ne soit "que" déplacée. La situation s'est alors nettement améliorée… Durant cette période, j'ai cherché un autre poste, une mutation, sans succès, même si certains échecs ne me sont pas réellement imputables, un simple "manque de chance". J'ai également été soigné pour ma dépression, médicaments et psychothérapie. J'ai alors considéré qu'il fallait que je m'occupe un peu plus de moi et freiner un peu sur le travail. C'est alors que je me lançais dans un projet d'achat et même de construction d'une maison. Quelques mois plus tard, nous changeons d'équipe municipale et de méthodes de travail. La plupart de mes collègues chefs de service et moi-même avons du mal à nous adapter à ces nouvelles méthodes, mâtinées de copinages et autres favoritismes. Résultat, une nouvelle remise en question personnelle, un sentiment d'impuissance par rapport à ce que souhaitaient nos nouveaux élus. J'avais en outre toujours cette envie de "décrocher" un peu, mais difficilement, ayant peur de l'échec… voulant tout donner à un poste considéré comme stratégique dans une mairie. Tout cela a fini par une véritable mise au placard en ce début d'année, quelque chose qui s'est orchestré dans le temps, dans mon dos avec manipulation de mes collaborateurs qui savaient ce qui se tramait sans pouvoir me le dire… Une de mes collaboratrices, mon adjointe, a pris ma place en tant que responsable du service. Les missions qui me sont confiées ne sont que parcellaires et ne correspondent pas à mon niveau, je m'ennuie… J'ai vécu cette situation comme un échec cuisant, je suis tombé de très haut. J'avais arrêté les médicaments depuis quelques temps et n'avais pas envie d'en reprendre. Quant à la psychothérapie, elle fut brève, elle m'a fait du bien, néanmoins, j'ai l'impression qu'elle n'était pas adaptée. J'ai essayé par moi-même de remonter la pente, j'y arrive doucement, mais je sens que j'aurais besoin de revoir un thérapeute, ce qui ne m'est pas possible car mes finances ont beaucoup de mal à suivre. Aujourd'hui, je cherche bien entendu une mutation, mais proche de chez moi (maximum une heure de route) car je ne veux pas me défaire de ma maison où il y a d'ailleurs encore beaucoup à faire (en l'état, elle ne serait pas vendable). Le souci étant là aussi que je suis dans une zone plutôt rurale… Mon gros souci, c'est que je me sens de moins en moins compétent, au fil du temps, tant et si bien que je ne me sens plus capable de travailler où que ce soit… Je suis complètement démotivé, je n'ai plus aucune envie du tout de travailler… J'ai par ailleurs le sentiment que les employeurs potentiels verraient bizarrement ce changement de parcours dans mon cv… Enfin, j'ai le sentiment d'être inutile et d'être délaissé de plus en plus par mes collègues, comme petit à petit écarté de l'équipe… Je me sens seul et sans soutien et, pour la première fois depuis un bon moment, j'envisage le pire… J'ai bien encore mes parents, mais je ne leur ai rien dit concernant mes soucis professionnels ; en effet, ce sont un peu eux qui m'ont poussé dans cette voie de la réussite professionnelle à tout prix et avant tout… Je recherche des conseils, merci d'avance pour l'aide que vous pourrez éventuellement m'apporter… Ce qui peut enfin paraître étrange, c'est que je me sens beaucoup mieux en dehors du travail ; je m'entends malgré tout plutôt bien avec mes collègues, mis à part ce que je ressens. Et donc, lorsque je suis chez moi ou avec des amis, je me sens bien…
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120641
b
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