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J'ai réappris à aimer mon nouveau copain grâce à mon psy

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Waouh! ça fait beaucoup de réflexion tout ça!

J'avais dis que dans mon dernier post, je parlerai plus de moi la prochaine fois, de mon histoire...


Par où commencer? je ne veux pas trop donner de détails sur moi car je pense que mon homme se doute de quelque chose et que ce week end je crois qu'il est allait faire un tour du côté de l'historique de l'ordi....

Je suis l'aîné d'une famille de deux enfants, mon père et ma mère ont passé quasi tous leur temps à se déchirer et ont fini par divorcer, j'étais en pleine adolescence...Bref j'avais (et peut être encore un peu) une image peu reluisante du couple....A 18/20 ans je ne me voyais absolument pas en couple et très bien toute seule à élever un enfant!...c'est à cette période que j'ai eu un petit ami (que je connaissais depuis la primaire) que j'idôlatrai, et qui est décédé plusieurs semaines plus tard dans un accident de voiture....Bref, le cauchemard, la vie s'arrête.... une bonne baffe dans la figure, qui m'a permis deux ans plus tard de me réveiller de cette profonde léthargie, je suis née à 20 ans! Mon homme était en lien avec la personne que j'ai perdu, et à partir de là une amitié a commencé....Lui est très vite tombé amoureux mais moi j'étais en deuil...Il m'a fallu du temps pour me construire, pour remonter la pente...Il a toujours été là pour moi, en ami sans aucunes ambiguïtés, très respectueux...C'est moi qui suis allée vers lui deux ans plus tard et notre histoire d'amour à débuter....Première fois que je tombais sur un homme qui ne m'emprisonnait pas, qui me respectais, qui m'aimais vraiment, et sans me posséder!...Bref rien à voir avec tous ces schémas que j'avais pu connaître dans mes histoires passées....même avec l'être perdu...

Mon inconscient a donc tout fait pour que je détruise cette relation saine, j'étais mal dans ma peau, et lui toujours là pour me soutenir, si bien qu'un jour je me suis dis que cela ne pouvais plus durer, que je ne pouvais plus lui faire endurer tout ça....J'ai donc entamer une thérapie...très dur les premiers mois (comme tout le monde! normal...) et puis un jour j'ai enfin commencé à m'aimer! et donc à vraiment pouvoir l'aimer lui aussi! j'étais dans un état de pur bonheur! Je me débarrassais de mes vieux manteaux, de toutes mes béquilles....


Mais même d'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu ces attentes (les mêmes que j'ai aujourd'hui...). Mon homme ayant un métier physique et speed, quand il rentre il décompresse...Mais il décompresse tellemment parfois, qu'il oublie qu'à côté il y a moi, la maison, les animaux...bref qu'il est pas tout seul quoi...

En ce qui concerne mon métier, je pars de la maison 12 heures par jour, j'en travaille 11! Mon métier est très prenant mais pas physique...C'est juste qu'avec tout ça c'est chaud de gérer le quotidien à la maison!...


J'ai l'impression de reprendre peu à peu mes esprits, que mes pensées se bousculent moins et sont plus cohérentes...Mais je ne sais toujours pas ce qu'adviendra mon couple? Tout à l'heure je l'ai eu au téléphone et avant de raccrocher il m'a dit: je t'aime, j'ai répondu (machinalement?) moi aussi je t'aime, j'ai eu cette étrange sensation que dans ma bouche cela sonné faux! Ca me fait mal d'écrire ça!...
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220418
b
Moi aussi !
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